👉 Адекватно васпитање. Дјечји креветић 2

Адекватно васпитање. Дјечји креветић 2

Аутор: Алина Адлер, психолог, Гесталт терапеут.
Прочитајте такође: Адекватно васпитање. Голам лист №1.
Ви сте родитељи тинејџера. Твој није мали, али још увек дете, сада је у периоду који се класично сматра "неугодним", "брадавим", "тешким" за цијелу породицу. Овде мало шала – и нико није обећао да ће бити лако! Ипак, да не бих се у почетку бавио овом "тешком" терминологијом, желео бих да резервирам ово опште прихваћено мишљење. Такође се дешава на други начин. Ако су све претходне фазе психоемотионалног развоја детета прошле кроз норму, онда ће адолесцентност проћи прилично глатко, без "акутних углова". Али баш као што би било добро бити упознат са узрочно-ефектним односима који се јављају у стварном понашању адолесцента и предузимају неке кораке да се исправи, онда је сасвим могуће избјећи трепћући напетост у односу.

У овом чланку нећемо се бавити образовањем. Информативни блок предложен у наставку је посвећен само одређеним карактеристикама развоја адолесцента, који су типични, али не леже на површини понашања.Ови, пре свега, дубоки несвесни процеси, који представљају разлог неуобичајеног понашања адолесцената. Ове нијансе је важно имати у виду све родитеље и разумеју како се носити са њима, како би помогли своје омиљене "деци" (као и себе) мирно, на одговарајући начин и у пријатељској савеза да иде на опасни мост који се зове "адолесценција". Традиционална апелација према родитељима, позив на адекватност: "Драги родитељи, овиси о вама! Слушајте, узмите у обзир!".
Период адолесценције се наставља од тринаест до осамнаест година. У животу сваке особе, ова фаза се и даље може назвати "кризом одрастања". "Криза" – дефиниција није страшна. У преводу са Грчке, "криза" је одлука, прекретница, време транзиције. У срцу било које кризе лежи борба између "Ја желим" и "Не могу". Тинејџери стварно желе бити одрасли, али они још не могу.
Шифре за родитеље број 2.
1. Разумети. Запамти. Имајте на уму. Адолесцентски период има један од неколико главних психоемотионалних задатака. Лежи у чињеници да је дете сазрева интерно психолошки одвојена од својих "идеалних родитеља", али! – како би с њима изградили друге, зрелије, свесне односе.Можете одрастати само након што сте отишли. А ви, драги родитељи, имати на уму овај важан део ваше дете одраста, и узети у обзир, поготово у оним тренуцима када сте посебно тешко управљати, схвате и прихвате своје дете – тинејџера!

2. "Остали" родитељи. Мало дете подсвесно сматра да су родитељи идеализовани. Расте, развија се, стицање искуства, гледајући овај свет, и учествује у разним догађајима заједно са својим родитељима, анализира њихово понашање и реакције, упоређује, чини му "дјеца" закључке. А када је стигао ред на адолесценције, дете је постепено разумевање да је околина реалност је далеко од савршеног и постоји тако постоје идеални родитељи. Старење овог разумевања – је сложен ментални процес који се продужава за цео адолесценције. Дете почиње да види своје родитеље различитим очима. Они -. Скуп и то су потребни људи, али ови људи могу да праве грешке, било фер, и они можда има нешто крене наопако у животу, они нису увек сви воле, итд … веома је тешко за већину тинејџера који иду на одређени унутрашњи "ломљење".
Само сами родитељи својим правим радњама и разумевањем текућег процеса могу помоћи тинејџеру. Доле наведене ставке неке од најочигледнији карактеристика спољних манифестација ће бити описано, која може бити резултат психичког одвајања од "матичне идеала."
3. Агресија. У психо-емотивној позадини тинејџера постоје избрухе агресије, које се често обраћају родитељима. Ови агресивни напади дете је практично немогуће да садржи и контроле, јер су саставни део унутрашњих психолошких промена и означен више као природна. Против позадини турбулентним тинејџерских хормонске и психолошких промена, постоје тренуци одређене старосне регресије (нека врста повратка у детињство језику). Тинејџер може са нетрпељивошћу и беса, запамтите своје родитеље старе дечије приче (врло мале на први поглед), уложити жалбу и кривити. Наравно, родитељи је изузетно непријатна, и није јасно, они избијају, сматрају такво обећање, као што је агресија, непоштовање њиховог детета.
У таквим тренуцима је бескорисно да покуша да обузда младе "Ребел" и, штавише, да примењује дисциплинске мере из категорије – "Ти треба да нас поштују и слушају, желимо вам добро", или – "Како сам се усудио јер нисте ноћи спавала … ". То "није баш помоћи", која сада захтева тинејџера, јер таква агресија није директно лично обратио вама, него твоја "није идеална." Шта да радим? Не поричи (чак и ако се не сећаш овог тренутка)! Али не прави изговоре! Само мирно се слажем. На пример:

Тинејџер (са бесом и незадовољством):
Када сам имао шест година, забранио си ме да будем пријатељ са суседним дечком! И био сам заинтересован за њега, и бранио ме је у дворишту!
Мама (тата):
Да, можда сам то урадио тада и сада изгледа неправедно према теби.
Оваква родитељска реакција истовремено ствара основу за неколико корисних последица:

  • Брзо лечи искушење за даљи развој словестности окршаја (и као резултат тога, агресија искључен);
  • Ви не праве изговоре, и указује да је огласним осећања детета и са поштовањем према њему;
  • Ви баца обећање – "Ја нисам савршен родитељ, али могу да те видим, чујем те, ти су ми важни".

Дете ће вас чути и он неће имати подсвесну потребу да се одупре,зато што га не образујете, немојте се срамотити, не шљајте, не одбијте.
4. "Каприца". Чини се да је већ велика, али овакве ствари дешавају … Теенаге хировита држава слично анксиозности – представља наставак "разговора наиазике детињству" и неспособности да се избори са понекад трајао јак у менталним процесима. Бацају предмете, штанцовање ноге, одлучно одбијање његових најједноставнијих послова (са пратећим лупање вратима), ускраћивање очигледних, неоснованих хистерицних суза, раде "за зло" – тако сум од хирова тинејџер (јављају у различитим тумачењима).

Родитељи! У таквим временима бескорисно је назвати тинејџера савести, водити логичке аргументе или казнити. Један, два, три … Чекамо док је дете "пусти пару" – загрљај, "хировит", мазимо, миловао. Само без ироније и "сиу-сиу-каниа"! У том контексту, важно је напоменути више о овој манифестацији као неразумну (изненада, без икаквог разлога – без икаквог разлога), бол у стомаку, који су уобичајени у многим адолесцената. Ово је психосоматска компонента – дете реагује на тело психичким догађајима. Овде је такође важан физички контакт са родитељем.Загрлите се чешће од вашег одраслог дјетета, он му је потребан ништа мање од бебе.
5. Одговорност. Велико искушење за тинејџере није прихватање одговорности. Дете може и жели да се одупре одговорности које су родитељи родили, ако је представљен искључиво под слоганом "Мора и мора!". Неоспорно је да нико није укинуо ауторитет родитеља, директиву о одређеним питањима и кодекс обавезних правила, неопходан је и користан у количинама за образовни процес. Али ако родитељи воде рачуна о квалитетнијом приступу процесу формирања одговорности код свог детета, резултати неће дуго чекати. Приметићете како тинејџер самостално, са достојанством, преузима одговорност, чак и ону коју нисте пренели на њега. Осетивши поштујући и пажљив став од својих родитеља, и он ће желети да покуша. Али за ово морате, као родитељи, да преузмете свој део одговорности у односу са дететом.

Ово је посао који нико неће учинити за вас:

  • У различитим ситуацијама, нека тинејџер осећа пуног члана породице, чије се мишљење узима у обзир;
  • Будите стрпљиви и толерантни, адресирајте у мирном, љубазном тону, преговарајте, чешће идите на компромис;
  • Не судите категорично и не кривите;
  • Пажљив и поштован став о тренутцима у којима ваше дијете треба да говори "срцем до срца", одложите све своје ствари и пажљиво слушајте, са симпатијом, без оцјене, гледајући у очи;
  • Будите осетљиви и толерантни – никада не искористите искреност тинејџера против њега (чак и ако сте веома љути) – ово је забрањени пријем;
  • Подстакните адолесцентске импулсе ка самопоуздању, стварите позитивне могућности за самореализацију. Покажите своје поштовање према својој личности;
  • Ако постоји проблем, немојте га читати, немојте га морати утицати, или боље да преузмете конструктивну позицију: "Хајде да заједно размислимо како се то може поправити." Тиме ћете помоћи тинејџеру да научи како ријешити проблем, не занемарити;
  • Не плашите се да будете представљени вашем дјетету, поделите своје искуство из прошлости. Причајте о својим искуствима, контактирајте га за помоћ и савјет, навести колико је важна његова подршка за вас;
  • Поштујте приватни простор тинејџера: немојте упадати без присуства, куцните на врата ако је затворен; љубазно и пријатељски траже дневник (не отварајте га сами, јер то може бити норма у 1-3 разреда);
  • Дајте прилику тинејџеру да организује своју собу. Нека изабере стил одеће, косе. Ако је потребно, помозите му у томе или пронађите помоћ особе која ће то радити професионално;
  • Искрено захваљујемо за сваку помоћ, похвале – похвале – похвале за све добро, али "не искривити" – адолесценти су веома осјетљиви на лажи. Често говоре: "Верујем ти" и наравно – поверење;
  • Покушајте да осигурајте да ограничења и забране не узимају трајни "окамјен" облик, који годинама не трансформише на било који начин. Периодично прегледајте своје тврдокорне принципијелне ставове, а неке од њих заједно са тинејџером. На пример: "Да ли мислите да можемо променити правило субота за чишћење, а ви ћете преузети одговорност да очистите собу док је она запрљана? Верујем ти!".


6. Љубав. Два унутрашња искуства у дубини – жеља да се одвоје од родитеља и осетљивост на везаност – конкурентно се такмиче у менталним процесима адолесцената.То је место у мом срцу, који је претходно окупирана од стране "савршених родитеља", привремено празним. Али, често, "свето место" не остане празан дуже време, а ту је уграђен везаност за обожаван објекта – тинејџер заљуби. Нежна осећања могу настати као неке од својих вршњака, а на идеализовану слици недостижни. Они могу постати позната личност или неко ко је наишао у свакодневном животу, али не и део блиског круга пријатеља детета (доктор, комшија, кафе радник, виши, други рођак, најстарија сестра пријатеља, и тако даље. Итд …). Као што је у једном и у другом случају обожавала објекта атрибуте тинејџер многе одличне квалитете које је обично нема уопште.
У ствари, испоставило се "човек – фантазија", пројектује тинејџера његов идеалистички поглед, са којом бих желео да се укључе у интимној вези. За овај период од љубави више одговара дефиниција "бола", а не "правој љубави." По правилу, постоји повратак у реалност у шест месеци – годину дана. Остани близу са тинејџера у његовој заљубљивање, слушају своја искуства са каматом (ако је акција), у сваком случају, не попуста, а не смејати његовим осећањима.
Тинејџер преживи стање љубави, осетити подршку од родитеља, а онда изгледи за успостављање раног брака бити одложено до тог времена који су повољни. И даље расте особа ће преживети веома корисно искуство које ће бити корисно за будуће односе: слатко заљубљеност, светао ентузијазам може легално живи од почетка до краја, док се не нужно заснована на страствени осећања, сваки пут да се створи породицу!
Шта може алармирати родитеље у доба адолесценције? Можда је то могућност сексуалних односа, њихових последица. Сасвим само страхови. Питање свести детета – то је задатак родитеља, и било би веома добро ако је дете на ивици периода њиховог активног сексуалног развоја ће већ бити свесни могућности и ефекте сексуалне интимности. Претеен старости (10-13 година) је најпогоднији за свест детета сексуалног живота, тј. О Психолошко заштита деце је и даље веома моћан и осетљиве информације асимилирали лако, са природним интереса.
Разговор о сексу може се заснивати на посебној дечијој литератури или сопственим речима, као и додати коментаре и објашњења контексту филма, еротичној сцени коју је дете случајно видело. Дијете треба осјећати емоционално у својим објашњењима и схватити да је природно. Немојте бити стидљиви, немојте гасити и не бојте се таквих тренутака. У супротном, дете вјерује да ће ваша реакција на такве информације такође научити да буде срамота поред вас и да угаси жуду због интереса за сексуалне ствари на неком другом месту где се не може у потпуности просветити.

Дијете треба да сазна о сексу и његовим посљедицама од блиских људи. Код адолесцената, психолошка заштита је значајно ослабљена због високе хормонске позадине, велике количине енергије и агресије, тако да слабо разумеју информације. Тинејџерска сексуална енергија је добро избачена у плес. Корисно је претворити прекомерно активну енергију у моторичку активност и спорт.
7. Пеерс. Адолесценти имају велику потребу за припадањем групи. Жеља да будете у контакту не оставља ни код куће – ово није препрека.Тинејџер тежи да комуницира путем бескрајних телефонских разговора, интернета, то је начин да се "напусти кући", да се одмакне од родитељског старања. Твој тинејџер се неће изгубити у мраку – где и даје разлога за велику анксиозност, ако показујете интересовање за свој круг комуникације:

  • Будите одговорни према својим пријатељима, немојте критиковати;
  • Разговарајте о заједничким интересима вашег детета и његових пријатеља;
  • Дозволите да доведете пријатеље кући, уверите се да гости увек имају храну у фрижидеру;
  • Будите увек пријатељски са пријатељима, искључите образовне импулсе у њихову адресу (за ту сврху постоје родитељи).

Стрпљење према теби и мудрости и, драги родитељи. Сетите се да вам треба тинејџер, чак и ако често његово понашање указује да није. Није вам лако сада, али је још теже да ваше дијете интерно дјелује са активним, несвесним променама. Сада сте психолошки много јачи, стабилнији и свеснији свог тинејџера. Помозите свом одрастајућем детету у овом тешком периоду, а после неког времена гледате једни друге потпуно другачије очи, уз разумевање, бригу, подршку и осећај поверења.
Извор

Like this post? Please share to your friends:
Оставите одговор

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: