👉 Агресивни напади других

Агресивни напади других

Тема је рођена као резултат поновљених дискусија о којима се веома може изненада "изаћи" од других (да се подвргне агресији). Ови случајеви "ракинг" људи сматрају сопственом инфериорношћу у друштву и немогућношћу комуницирања.
Генерално, готово сви су изложени различитим степенима и врстама агресије сваког дана. Али постоји посебна карактеристика. Већина људи не узима све агресивне нападе на свој трошак.
Наравно, свако има своје болесне просторе, где агресор може да пецкује, али уопште људи се често сматрају неизвршеним у сукобу или неутрално третирају агресију. На пример, човек је устао на погрешно стопало и "ушао у" своје рођаке. Сада ћемо га сипати у кафу, и све ће бити у реду. И знате, људи су егоисти. Обично говоре око 95 посто и размишљају само о себи. Чак и када кажу да размишљају о другима, и даље размишљају о себи. Они у овом тренутку планирају своје понашање, обликују став, предвиде будућност.

Свако има своју "мапу света" и своје искуство. Понекад се понашање и реакција човека који је пао у агресију изгледа потпуно неадекватан и нелогичан. Али у ствари, свака има своју логику, засновану на интерним увјерењима, обрасцима и обрасцима понашања. Они су само различити од нашег, тако да их не разумемо.
Стога, ако се особа окреће или се понаша агресивно према вама, рецимо да је проценат за 95 нешто у глави да је нешто лично затворено.
Не кажем да је агресор сигуран. Догађа се, а не тако ретка, чак и напротив. И не покушавајте да погодите у време екстремне агресије, волели сте је као мајка или не.

Зашто један човек затвори главу:

1. Видите га као извор опасности. Ие. Агресор ће осетити да га нападаш, а он се брани. Уопће тумачење степена опасности је другачије. А то није само страх од физичког насиља. Ти у његовим очима може угрозити самопоштовање, друштвени статус, односе, итд.
2. На путу сте његових интереса. На пример, они су преузели позицију на коју је очекивао.
3. Имате мишљење супротно његовим основним вјеровањима, вери, политичким погледима или начину живота.

4. Донио си лоше вести.

5. Осећао се кривим или срамота, али их је пројицирала на вас.
6. Осетио је да имате већи статус или вашу животну активност (понашање, мисли, мишљења, изглед, односи итд.) Омаловажавају његове личне квалитете.
На примјер, ако једна од колега добије промоцију, друге се могу осјећати губитницима или тупим, или било чему што је лоше за себе.Чак и прекрасна модна одећа може проузроковати негативна осећања међу осталима, од којих ће неки почети да се понашају агресивно.
7. Он жели нешто од вас, али он не жели или не може директно да говори о томе.
8. Осећао је да губи контролу над ситуацијом. На пример, ви намерно или несмотрено уништавате његове планове.
9. Не оправдавате његова идеалистичка очекивања. Представио вас је као Д'Артагнана, а ви сте се претворили у одвратног чувара кардинала.
10. Има предрасуде о неким од ваших квалитета, а он показује свој став, који је другачији од вашег. Или се само бојите (став 1)
11. О осећа се болесним, болесним, уморним, има душевну болест.

Дакле, по правилу, бес уопће није у вези с тобом. И то увек мора бити узето у обзир. Наравно, ако сте у сукобу, вреди размишљати: "Зашто то радим, зашто толико ме мучи?" По правилу ћете наћи у својој глави пуно интересантних веровања која ће вам покварити живот.
Ово је веома удаљено, "ово је неки од његових унутрашњих проблема, а не мој", први корак ка мирном односу према ономе што се дешава.
Да би доказали своју тачку гледишта и покушали да одвратите људе у сјајном периоду љутње, неефикасан је.У овом тренутку се окреће на нечију унутрашњу психолошку руту. Док он не извршава програм барем на експлозији емоција, он неће престати. За њега у овом тренутку је апсолутно љубичасто, шта сте стварно мислили, какве су биле ваше намјере, а понекад и није толико важно ко сте.
Заустави агресора само када поново у себи одлучи да ће победити. Или ће бити уплашен. Да, након тога већина фиред уп осећа осећај кривице, али када особа агресивни испади и патили, он даје сам мало да се извештај о томе шта се дешава у стварности, где његова интерпретација ситуације кроз призму искуства из детињства.

Наравно, постоје људи са високим степеном рефлексије, да су први минута ватру може се приметити у емоционално стање није добро. Сасвим лако могу да престане да слушају ваше аргументе.
Не подржавајте образац агресије. Не стварају сцену да одигра своју сценарио, не тврде, не објашњавају, не покушавајте да разговарам са. Понекад је чак корисно пружити му могућност да осети да је освојио, за њега тај осећај сигурности.У овом случају, особа ће се брзо вратити у стање здравог живота.
И онда, када се особа већ смири, можете разговарати с њим, изразити своја осећања о сукобу и јасно ставити до знања да не прихватате у односу на себе. Иако га разумете, а негде и делите своја осећања, али то не значи да сте спремни да наставите да трпате гнусне злочине.
Са странцима уопште нема смисла дискутовати нешто. Укључите и покрените виртуални разговор са њима у вашој глави. Реците себи да насилник није у лобањој лобањи, а ви само мастурбирате емоције и повећавају вашу самопоуздање. Међутим, самопоштовање као резултат унутрашњег дијалога са одређеном особом заправо не расте. И ви се у одређеној фази једноставно смирите јер сте поражени у својој машти. Размисли зашто си повређен.

Неколико коментара о вођењу сукоба

Сукоби, кажем вам, такође су веома важан део живота. Да, свакако је боље да их избегавате, али не ошишући своја непријатна осећања, већ решавањем питања шта вам је баш тачно. Поремећај и изнутра и споља.

Када се људима каже да је у конфликту неопходно понашати мирно и конструктивно, испуњава неспоразуме. Ако ме људи увреде, из било ког разлога, требам издржати нелагодност, фрустрацију и осећати се опште лоше.
Генерално, ако стварно желите да решите неке проблеме, морате разговарати са супротстављеном странком. Барем како би јасно комуницирали своје потребе и осећања. Ја не говорим о томе чаробном стању, када увређени стварно не зна шта жели. Умјесто тога, он зна, али га не може усмјерити, чак и за себе, и ова жеља се разбија у његовој подсвести, као стрпљење емоција.
Дакле, прво, када почнете да решавате сукоб, запитајте се: "Шта, конкретно, желим?". И покушајте да одговор буде што јаснији. Ие. "Желим да то није тако" или "Желим да то уради на неки начин другачије" није специфично.
Постоји тако чудо када су људи јасно формирали своју потребу и схватили да нема шта да сазнају, јер проблем решавају два геста без укључивања других у овај процес. Или у ствари нико против тога није оно што се десило оно што желите.
Друго, покушајте да користите врло једноставне речи и питања у сукобу на супротну страну. Запамтите да решавате свој проблем. Противник одлучи свој. Да ли желите нешто што је противник учинио? Немојте компликовати свој задатак са гломазом.
Постоји низ питања која у великој мјери компликују рјешавање сукоба. Водили су разговор у страну, запалили додатне ирелевантне емоције, повукли још више предмета у одређени сукоб и тиме га претворили у сложен замах.

То су:
1. "Водећа" питања. На пример: "Није то што се не осећате …" (претварање, морам нешто да осетим) "Зар не мислиш …?" Ова питања директно доводе до ситуације у којој противник мора нешто да призна или не.
Они, по правилу, "усмеравају" своју пажњу на неке од његових недостатака или недостојног понашања. Шта га узрокује да одбије своје речи или да покаже агресију према вама.
2. "Казњавање" питања. Претпостављају да је противник крив за нешто и подразумева да мора одговорити на то што је лош. Заправо, казни. "Зашто си тако необично?" Неосетљиви људи су лоши људи.Они се не воле и избацују из "пристојног друштва".
3. "Захтевају" питања. Импликација да противник мора учинити ово или ту акцију, пожељно одмах. "Када ћете коначно зауставити?"
4. Питања су фантазија. Као да наговестава противника на исправно понашање и очекивања. Међутим, обично се изговарају у таквој ситуацији да су суочени са избором: било да обећавају и куну, али да се поставе у зависном положају, или одмах одбију да постану "шљива". "Ако сте зарадили пуно новца, да ли бисте га потрошили на куповину капута?"
Стварни испитаник је задовољан обема варијантама одговора. Први вам омогућава да добијете обећање, други даје нову храну за развој сукоба.
5. Питања су ињекције. Њихово значење није да сазнају ништа, већ да изазову непријатну емоционалну реакцију од партнера. "Па, шта ми можеш рећи?" "Шта кажеш, нема шта да кажеш?"
6. Питања "скупштине". Питања која чине склапање и постављање новог конфликта и његово ширење. "Да ли се сећате, у 37. години, да ли сте … Да ли то значи да сте и тада мислили …?" Дакле, када сте купили ауто, нисте мислили на мене? "
Питања се могу комбинирати, комбиновати неколико значења, али у суштини сукоб на оваквом дрва никада не смањује и не доноси никакав позитиван резултат.Први корак који треба предузети је познати "И-модел".
Мислим да сви знају за то, али немојте га користити. Ие. Не тражите признање од свог противника, не читајте његове мисли, не дијагнозирајте га, већ причајте о томе шта осећате, шта желите и шта очекујете од свог противника. Сва горе наведена питања су врста израза осећања. Али то се може учинити на други начин.

Само реци шта осећаш. Противник се можда не слаже са вашим изјавама или ће вам одбити? А уз помоћ сукоба би радио оно што желиш?
Треће, о чињеници да имате право да "желите". Можете само да желите оно што сте взбредет у главу и оно што вам недостаје. У овом случају нема ништа посебно, ако чак и желите замак за 300 соба. На вама је оно што желите. Не вреди га на посебан начин. Да кажем да је "мала / глупа / детињаста … и тако не могу да је желим." Неугодно је то што желим само то. "Нисам вредан тога да то желим." Дозволите себи да желите нешто. Нарочито се односи на остваривање права, поштовање себе и љубави.
Четврто, о емоцијама. Свугдје је врло и добро написано да је у конфликту неопходно понашати се хладно. Али постоји улов. Јебено је то учинити.Нарочито на нивоу где не знате шта желите и не дозволите себи да нешто жели.
Када сте у конфликту, осећате се. Бићете фрустрирани, љути и фрустрирани. Свако од нас у ситуацији стреса иде у заштиту, и свако има своје искуство како се заштити. Нека ове емоције постоје у вама. Они постоје у теби, али не желите их препознати у себи.
Друга ствар је како ћете схватити и изразити ове емоције. На пример, можете рећи да осећате нешто као резултат онога што се дешава, или можете организирати бесмислену ситуацију.
Пето, потрага за кривцем у сукобу не значи његово решење. Само прихватите неку од одговорности за његово решавање.
И све ће бити боље!

Остали чланови аутора:

"Фронтиер" мајка

Гранични поремећај: емоционална инвалидност

Будите добри

О граничном поремећају личности

Нарциссус партнер

Like this post? Please share to your friends:
Оставите одговор

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: