👉 "Неугодна" деца су непријатна за силоватеље

Деца „непријатна“ су непријатна за силоватеље

Тема насиља, посебно насиља над децом, увек је олуја емоција. Како би волели да заштитимо нашу децу од овог зла, како би били сигурни да се никад нису срели са њим! Али шта можемо учинити да заштитимо децу од насиља?

Упознајте се са родитељском импотенцијом и ограничењима

У почетку је важно схватити шта не можемо учинити. Не можемо учинити ништа што ће у потпуности заштитити нашу дјецу од насиља. Могло би се само десити. И то неће бити наша кривица, нити кривица деце.

Чини се да је ово очигледно. Али понекад се родитељи понашају као да не разумију да нема гаранције против насиља.
Све приче о томе да није потребно да се облаче на одређени начин, стварају лажну илузију да је насиље на неки начин зависи од тога шта особа носи, и да је "добро обучени" ништа не може да се деси. Све виевс дневници и дете друштвено умрежавање без његове дозволе у ​​покушају да контролишу с ким комуницира ради – је грубо кршење граница свог личног простора. Све за праћење уређаје инсталиране без сагласности детета телефона, или негде другде – је такође грубо кршење његове слободе.А шта можемо постићи таквим средствима, осим разочараних односа и губитка повјерења дјетета?

Теоретски, чак можемо закључати дијете код куће, заштитити од овог ужасног свијета уопште. Само ово само по себи представља огромно насиље.
Можемо га пратити свугдје и увек и не пуштати нигде. Али онда прилику да одрасте, иди до живота неће. И без нас, он ће остати беспомоћно дете, чак иу одраслом добу.
Можете покушати да учините дијете непогрешивом "гвозденом" особом која се увијек може заштитити. Само такви покушаји, као и било који други пројекат за скулптовање дјетета од одређене особе, немогуће су без насиља против његове природе.
Не постоје методе које, без присиљавања, заштите децу од живота у којем све може бити. Ово је важно запамтити, у супротном, у потрази за сигурношћу, ми сами можемо радити као силоватељи: кршити интимни простор дјетета, одлучити се за њега, гдје и са ким треба ићи, како се облачити и погледати, итд.

Због тога је важно научити одржати родитељску анксиозност. Важно је да се подсетимо да су наше могућности ограничене.Ми нисмо свемогући, а често се морамо суочити са родитељском импотенцијом.
Важно је да се не подлегне анксиозности (која се не иде нигде, и да ће бити са нама увек, док смо још живи и родитељи), а не да се настави још већу сигурност. Уместо тога, морамо да разумемо шта родитељи могу да утичу, јер не можемо променити свет и учинити га светом без насиља.
Наравно, не претварајте се да живимо у свету ружичастих понија, да не може бити ништа страшно и зашто нешто радити и причати о томе. Важно је пронаћи баланс између сигурности дјетета и његове слободе, сигурности и ризика, без које се не може догодити не само трагедије, већ и живот на дјетету.

Шта можемо учинити, на шта да утичемо и шта да контролишемо, како не би уклонили, већ барем смањили ризик од насиља, а такође дијете створили могућност да нас контактирају за помоћ ако се нешто догоди.
Не премало.

Дати дјеци информације и упознати се са сигурносним правилима

Родитељи се често плаше да прича о насиљу може у великој мери да плаши и генерално прекине поверење детета у људе. Али можете дати информације о различитим и различитим начинима. Ако не желите да се уплашим – не паничите.
Када кажемо дјетету како се понашати на путу, разговарамо с њим о правилима сигурности и не бацамо крваве детаље, шта му се може десити ако их сломи. Исто важи и за причање о насиљу: боље је да их изградите око сигурносних правила.
Теме о којима је важно причати:

  • тело детета и његових интимних органа (ко и када их може видети и додирнути);
  • различити људи и ситуације (како комуницирати с странцима);
  • ситуације о којима морате навести своје родитеље, итд.

Веома детаљна о томе како разговарати са дјецом о сексуалном злостављању, написала је психологиња Екатерина Сигитова, сви родитељи треба упознати са њеним чланком.
Било какав разговор о неповредивости тела детета за друге људе ће радити само у позадини нашег благостања са нашим дететом. И само ако су такви разговори један од милиона наших разговора о свему на свијету, а не неочекивана тема усред разговора само о оцјењивањима у школи и кућним задацима.
Врло је важно како разговарамо са дететом у тону да се озбиљно говори о безбедносним правилима не доживљава узнемиреност као што "опет ме чита нотације", "она ме поново учи да живим".
Боље је владати у породици није било много.У супротном, дете престаје да схвати као веома важна и мање важна правила.
Генерално, разговори су неопходни и корисни, али најважније су наши односи.

Волите своју дјецу и ставите однос прво

Родитељска љубав и топла однос детета и родитеља су нешто што се можемо супротставити трагедијама које се могу десити дјетету у великом свијету. Осјећај зида иза леђа, мјеста гдје можете бити било шта и гдје увијек можете разумјети и подржати дар је дјеци, што је скупље од свега о чему се можете осмислити. Поклон који има ону која може да се носи са било којим болом.
Деца која знају да су вриједна, вољена и заинтересована родитеља, не траже трајну потврду њихове вриједности са стране. Они траже оне који су им занимљиви и драгоцени, читајући се људима. Ако нема осећаја сопствене вредности, ако постоје сумње да могу да будем вољен, стално тражим оне који ће некако ценити и "волети".
Потреба да се драго и драго не иде никуда, постоји глад, потребно је потражити онога који ће га угасити. Није битно каква је то особа. Важно је само да он изгледа да даје (у почетку) оно што је дијете гладно: занимање, пажња, "љубазан став". А овај неселективни став према људима представља фактор ризика насиља.
Поред тога, ако дете зна да ћемо га волети, без обзира шта се дешава и да ће наш однос бити у реду, шта год да се догоди, може доћи до нас за помоћ, доћи да поделимо наш бол и страх. А ово је веома важно, јер скоро већу трауму од самог насиља проузрокује чињеница да особа мора да се носи с њим само. Тишина чува трауму насиља.

Родитељи ретко верују да не воле своју децу. Али за дјецу често није очигледно да их родитељи воле. Далеко од било каквих односа даје детету осећај да је драги његовим родитељима.
Како можемо дати дјеци уверење да су вољени и да ништа неће уништити наш однос с њима?

  • Да будем срећна са децом, какве су то, какве јесу. Да кажемо колико нам је важно да су то: осмех, очи, загрљаји, речи
  • Да буду заинтересовани за оно што им се дешава, шта их занима. Бити заинтересован за њих, не само њихова достигнућа и понашање. И реци о себи.
  • Да проведе време са њима, причајте, смејте се, будите около, не радите ништа, а не само да их едукујете, едукујете и научите.
  • Израдите однос у којем желите бити.Где је на првом месту задовољство и радост једни другима. Односи у којима нема (или бар мало) казни, нотација, срамота, оптужби, покушаји ремаке. Односи у којима је безбедан, где нема насиља, а дете се може осјећати опуштено.
  • Немојте претећи да прекинете везу, немојте рећи дијети "не волим ово", не плашите "добро, ако је тако, онда ћу вас оставити", а не кажњавати лишавањем односа, игнорисањем или тишином.
  • Научите да прихватите дете као што је он. Ово није лако, посебно ако њихови родитељи нису прихватили родитеље као дијете. Није лако, ако имамо много очекивања о томе каква би дјеца требала бити. Није лако, ако имамо много срамота и застрашујућег, "шта ће људи рећи". Али можемо се залагати за то, а не да дијете начинимо како то видимо у нашим фантазијама и очекивањима.

Суочавање са вашим емоцијама без укључивања деце

Ако дијете зна да се "распада" од онога што му се дешава, чак и ако имамо одличне односе, он неће дијелити са нама оно што га брине. Зато што је дијете важно да је родитељ "у реду", тако да је родитељ остао одраслиј, поуздан и на чему се заснивао. Дете је важније него имати прилику да подели своја искуства.

То не значи да се морамо суочити са децом, показујући да смо сви у праву када смо раздражени од чула. То значи да стојимо и носимо се са нашим осећањима, а да нисмо одговорни за њих и не приморавамо га да нам помогне да доживимо ова осећања.
Хајде да погледамо примере. Обично родитељи не задржавају своја осећања и привлаче децу у њихову обраду у два случаја. Први је када се осећају понашање или неке посебне карактеристике детета. Родитељи означавају дете одговорно за своја осећања, а затим почињу да га кажњавају, образују, исправљају.
На пример, стидим се што моје дијете није поздравило свог суседа. Бојим се да ће помислити да сам лоша у образовању њега и генерално тако мајке. Срамота ми је. Али кажем детету: како се не стидите да не поздрављате! Какав недостатак културе! То је само "да се не носите са својим осећањима и привлачите дете". Ако је нешто важно у понашању деце, боље је причати о томе управо на нивоу понашања: поздравите, молим вас, са суседима. И немојте наметнути своју срамоту и страх од мишљења људи.
Други пример. Бринем се да ће моје дете касније доћи кући и рећи му: да будем на време! Он долази касније, и кажњавам га због тога. За мој аларм, кажем.
Такође: Надао сам се да ће моје дете бити фудбалер. И мрзи фудбал. Осећам се фрустриран, али је неподношљиво живети са овим осећајем. Зато ћу га учинити фудбалом.
Сви ови примери у вези са чињеницом да родитељи почињу нешто да раде са дететом, који нису у стању да издрже своја јака осећања. По правилу, насилне методе. Дете одупире да се мењају, родитељу као одговор на све већим притиском. А однос је покварен, а дете неће чекати никакву помоћ од родитеља. Напротив, мислим да "ако им кажем, они су љути, узнемирени, почне да виче или казни ме."

У другом случају, родитељи не могу да се носе са својим осећањима о осећањима детета и свесно или несвесно покушавају да дете осећај застрашујућих родитеља искусио. Посебно често родитељи плаше туга и љутња дјеце. И спремни су да организују плес са тамбурином, само ако деца то не осете: купите све играчке, радите све што дијете пита, чак се и поричете у вашем личном времену и простору, ако се само дете не осјећа лоше. Али, тиме раде, они су лоши за децу.Деци треба одбијање да осете своја ограничења. Деци треба бес да се боре против неправичних ограничења. И заиста вам треба туга да прихватите оно што се не може променити. Живите, дјеца расту. Психолошки зрео.
Родитељи су веома важно да повећају способност да издржи и своја осећања, и осећања деце. То је важно за односе уопште, а важно је да дете има неко да поделе свој бол (и не само бол).
Како се ово може учинити? Нема брз начин, али везаност времена и труда исплати веома добро. Да ли је било пракса која доприноси за посматрање, самоспознаје и усвајање "Да, ја имам": психотерапије, тела праксе, у којима је важно запажање, медитација. Било би лепо имати неке хитне начине да вам помогну да се носите са својим осећањима. На пример, близак однос са другим одраслима (мом мужу, пријатељима) са којима можете да делите јака осећања, добити подршку и помоћ да пренесе своја осећања према деци.
Ово је одличан посао родитељства – да издржите своја осећања и осећања детета. А овде нема смисла гдје можете рећи: па, све, ја ћу то издржати.Можемо се ближи или ближи бављењу свим овим олујама и остати за дјецу од оних који могу помоћи да преживи бол.

Дајте дјеци право да нас неудобно воле

Према истраживању, породични систем у којем су потребе и личне границе деце игнорисани, један је од фактора који повећавају ризик од насиља. Посебно говоримо о породицама у којима су родитељи стриктно подређени деци.
Право да брани своје границе и жеље, одупире људским жељама и не буде лепо према другима је оно што дете учи у породици. Од дјеце која расте у породицама гдје имају таква права, спољно насиље (најмање емотивно) одбија се, а да их не повреди. Деца "непријатна" су непријатна за силоватеље.
Било би добро да родитељи као моћ у породици учинили све што је могуће (са њима, прије свега) да дају дјетету право:

  • Реци не. У било ком тренутку. Чак и промени мишљење
  • Имајте свој лични простор, ствари, вријеме, пријатељи. Имају жеље, мисли, ставове о себи, људима, свету, различитим од родитеља.
  • Не имплементирајте жеље родитеља и не подударајте са родитељским очекивањима.
  • Не буди "слатка", не "добар дијете", "срамотни" родитељи.
  • Иабедникат, то јест, говори нам о свему где је дијете лоше, према његовом мишљењу, лијечено. Чак и причајте о рођацима.
  • Будите незадовољни родитељи.
  • Заштитите од родитеља ако крше права

Овде, у "непријатним" правима, можете укључити право детета на његово тело (иако мало кошта мало). Није само да неко може или не може да види или додирне гениталије дјетета. Поред тога, дете треба да има право да не пољуби рођаке када не жели, не седи на коленима, не обријати с њима. И да, можемо се стидити. Али ми се носимо (погледајте претходни параграф) и оставите дијете слободно да располаже његовим тијелом по свом нахођењу.

Да будем са стране дјетета

Деца морају знати да ће родитељи бити на њиховој страни, без обзира шта се дешава. Не на страни моје баке, не на страни учитеља, учитеља, тетка са улице. То не значи да увек треба да одобравамо понашање детета. Не, наравно. Нешто што нам можда не желимо, можемо тражити да то не учинимо, научимо да се понашамо некако другачије. Али у свакој ситуацији, родитељи не треба размишљати о томе како се удобно баке, педагога, итд. Они су одрасли, могу се бринути о себи.Родитељски задатак је да се брине о детету, да размисли шта је корисније за њега.
И, наравно, уопште није корисно да дете даде наређење да "послушају одрасле особе". Одрасли су различити, сви послушајте? И још више: "одрасли морају бити поштовани." Да ли вам треба деца? И сви одрасли имају нешто да поштују? Ово су врло штетне поруке.

Верујте дјетету

Све што дјеца кажу вреди пажње. Чак и ако измишљају нешто (а то се дешава у малој деци), то једноставно не раде: на рачун фантазија схватају неке од својих важних потреба. И не одбацуј такве приче или не плашите због лажења, вреди покушати да схватим шта стоји иза овога.
Важно је вјеровати осећањима детета. Ако воли нешто или не, лепо или не, страшно или не, само он може одлучити како је то за њега, не знамо.
Немојте рећи "не измишљајте, није страшно". У твом свијету нема чудовишта, али у њему – постоји. Морамо помоћи да преживимо страх: причајте о њему, извучите или играјте, пронаћи нешто што ће помоћи да се носите са ужасним. И тако са било каквим осећајем: само дете зна шта је то.
И са храном, такође, важно је вјеровати: укусно или не, јести или гладни – ми, како можемо да знамо о његовим осећањима? Немојте срушити властите телесне сигнале детета о томе да ли је нешто исправно за њега или не.

Верујте у дијете

Понекад родитељи имају тенденцију да децу виде много беспомоћније и беспомоћније него што су. Ово је типично за маме и тате, који су и сами често осећају као дете беспомоћно и без одбране, а сада покушавају да заштите дете од њега.
Ако вам се чини да дете не може да се носи са животом, нешто није ни са дететом, већ са вашом перцепцијом. Највероватније, носите му неке од ваших страхова и детињског бола и покушајте да му дате оно што вам треба.
Деца су много јача него што често мислимо на њих. Они су у стању да се носе са многим стварима и издрже пуно. Ако се носе са својим животом и да су у стању да, упркос трагедијама, узимајући задовољство од тога, зашто деца не носе са својим животом? Ако је веровање код деце није довољно, и превазилази аларм на "како они, јадни ствари," родитељи треба помоћи и заштите себе.
И важно је помоћи дјетету да верује у себе. Покажите шта он ради, напомињући шта ради. Није знао како да учини било шта – научио се, плашио се, а онда је преварио страх. Све то обележавамо, показавамо дјетету, и он сам вјерује да у њему има довољно средстава да се носи са различитим проблемима.

Не укључујте дијете у однос одраслих

Када мама и тата воле једни друге, а у њиховом односу све је добро, јер су то дјеца то сама велика подршка. Али то није увек случај, ретке везе су без сукоба, кризе или чак паузе.
Најважније је да одрасли не укључују дете у њихову везу. Да, на пример, бес на брачном другу није сипала дете. Да нико не би рекао "ти си као твој отац", "добро је што ниси као твоја мајка". Да се ​​нико не пожали дјетету о другом родитељу. Да нико није рекао о његовим авантурама или авантурама другог родитеља. Да се ​​дете није користило као оружје у ратовима родитеља.
Родитељи су обавезни (да, морају) да заштитите дете од ангажовања у њиховом обрачуну за одрасле. Ако дијете постане свједок брачног сукоба, важно му је некако дати да доживи своја осећања о томе, разговара с њим, подржи. А да кажем: тата и ја смо одрасли, и сами ћемо то схватити, то није ваша одговорност.
Свијет између родитеља (или других људи укључених у негу детета) је важан за сигурност дјетета, тако да је добро у вези са родитељима. Али ако вас свет не оставља на било који начин, барем преузмите одговорност за то од дјетета. И реци му да ће мама и тата увек остати његова мајка и тата, шта год да се деси између њих.
И, наравно, дете не би требало заменити супружника. Не – нема емоционалних, никаквих физичких, ни мање сексуалних потреба, које су задовољне у односима одраслих, не могу бити задовољне са дететом. Ово је табу.

Договорите се својим животом

Дете мора да осећа да се родитељи суочавају са одраслим животом. Да се ​​могу сами подржати, а и даље имају децу. На основу чега се могу заснивати. Да су одрасли. Психолошки одрасли, не само пасош.

Живот може бити: болест, развод, проблеми на послу, финансијске кризе … Наша одговорност за одрасле – да се носи са свим тим, без укључивања деце у њихове проблеме.
Односи са децом се разликују од пријатељских и љубавних односа. У њима постоји неједнакост. Родитељи су извор подршке за дјецу, али дјеца не би требала бити они са којима родитељи траже подршку када имају проблеме.
А ако и ми сами преживимо последице насиља или других трагедија које су нам се догодиле, али у исто време смо могли да учинимо свој живот пуним, смисленим, сопственим, онда је то најбољи пример за децу.
Извор

Like this post? Please share to your friends:
Оставите одговор

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: