👉 Ефикасан родитељ

Ефикасан родитељ

Ирина Младик
Психотерапеут, Пх.Д.
Изводи из предавања у Лондону, у организацији Анастасиа Сеале Инфинити Парентал Цоацхинг – са топлином и захвалношћу.

Неефикасан родитељ

1. Страхови.
Не могу се носити са страхом од могућег губитка детета. Додјељује дјеци одговорна за властити страх. Преношење на дијете: "Не смијете учинити ништа опасно и шта може да изазове страх за свој живот." Уграђен је у илузију: можете учинити нешто да престанете да се плашите за нашу дјецу, умјесто способности да смањите ризике и да их издржавате емотивно.
2. Вина.
Пуна је родитељске кривице. Често се не може дијелити грешка детета и његовог. За лошу писану контролу детета од родитеља који је вечно крив, дете ће добити негативне повратне информације од родитеља који може да управља грешкама. Дијете вечито кривог родитеља такођер је вечно и претерано крив, па је, са ниским самопоштовањем, претерано марљив и напет.

3. Анксиозност.
Тешко да издржава неизвјесност, а пратећа анксиозност покушаће да се отараси свачим путем, индуцирајући, заразећи око себе. Укључујући сопствену децу.Живи у режиму катастрофалних очекивања.
Он не верује у себе. Он не верује у његову способност да се носи са животом, који иде на децу. Стога, све покушава да предвиди, планира и размисли. Али то није баш корисно у суочавању са анксиозношћу, јер често се живот и даље избацује из било ког плана. Због тога често чак и претња неуспеха планираног догађаја емоционално пада на рамена своје дјеце.
Све време се фокусира на проблеме детета, на оно што он не зна како и не може, и стално га подсећа на то са поруком "исправно", бити другачији или другачије … Због тога њихова дјеца нису у потпуности свјесна својих способности и талената.
4. Бес.
Боји се сопствених осећања, нарочито беса. Он га задржава, осјећа јаку кривицу кад се бес прогута. Изабере пасивно-агресивне, индиректне или манипулативне форме да би показале своје агресивна осећања.

Ефикасан родитељ:

1. Страхови.
Он је у стању да се бави сопственим страхом. Он говори дјетету поруку: свет је другачији. То је сигурно и опасно. У њему је нешто што је тешко разумети одмах: да ли је опасно или не, мораћеш да га разумијеш.
Очигледно је да морате избјећи или избјећи опасне ствари или учинити нешто за заштиту себе што је више могуће. Важније је укључити, а не избегавати. Да бисте могли да слушате себе и оно што је око, онда је лакше и тачније реаговати.
Порука: опасно је – учинимо га што сигурнијим, али ћемо то учинити ако је важно. Тешко је – превазиђемо се, бићу тамо, тешко је – да, то је изазов, хајде да га узмемо и одговоримо. Затим, пролаз кроз ово, дете научи да упозна свет, а не да га избегне. Осећат ће се снажан, пажљив и способан.

2. Вина.
Он се може прихватити самим својим одлукама, како успешним, тако и неуспешним. Он је у стању да одговори не на најбољи начин, али оптимално заснован на ономе што је могуће у овом тренутку, важно је у окружењу где дијете расте, што је најприкладније и могуће у овој ситуацији.
Учи дјецу да мирно узимају грешке, преузму одговорност за њих, што им помаже да не покушавају да га усмере другог због страха од казне. Учи децу да перципирају грешку као последицу неке усвојене одлуке о којој се може разговарати.
Он разуме да се задатак детета није лако осјећати лоше и кривично (немојте више то радити!), И погледајте коју је одлуку донио и шта је довело до тога.И такође учи детету да се суочи са штетом коју је проузроковала његова грешка.
Он дели дечје грешке, природне за живу особу, и његову родитељску улогу. Он разуме да је добар родитељ ако су његова деца погрешна. То значи да они нешто раде.
Зна да је стечено искуство вредно грешака, па се не усредсређује на избегавање погрешног, али учи децу да медитирају, покушавају, одговоре и акумулирају искуство.
3. Анксиозност.
Емитовање дјетета: хајде да планирамо, али ако нешто крене наопако, имате своје: генијалност, вјештина, интелигенцију, вештине комуникације, снагу итд. Он предаје дјетету да се ослања на себе, на способности и таленте, што помаже чак иу необичној ситуацији да се не изгубе, него да дјелује, омогућава дјеци да прођу кроз тешку ситуацију. Шта помаже деци да закључе: "Могу то да урадим."

Да би преживио непредвидљивост будућности помаже му да верује у себе и његово дијете. Он учи дете да се препозна, да види своје снаге, ресурсе, прилике, способност да се носи.
4. Бес.
Изражава агресију директно, усмено и према ситуацији. Познаје своје "болесне" поене и упозорава своје најмилије о томе шта може изазвати љуте реакције.Такође је у стању да издржи агресивна осећања усмерена на њега, укључујући и децу.
Стога, ефикасан родитељ је неко ко је способнији препознати, прихватити и проширити, умјесто да се скрива, сече, исправља, искључује, бори се. и тако даље.
Схватате да ово није позив или захтев за родитеља, то су само смјернице.

Like this post? Please share to your friends:
Оставите одговор

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: