👉 Емоције - као регулатор разумевања себе и вашег понашања

Емоције – као регулатор за разумевање себе и ваше понашање

Татиана Усхакова
Психолог
Чињеница да емоције и осећања нам помогну да се разумемо, много је написан и овај чланак такође неће бити изузетак, али ја сам у својој публикацији бих да останем у контакту чула са перцепцијом и са проблемима који настају при сусрету са својим осећањима и како да се носе са овим проблемима , ако одлучите да се упознате са собом.
Наша перцепција и понашање зависе од емоција и осећаја које доживљавамо. Није тајна да су наша осећања и осећања реакција на неке промене у унутрашњем или спољашњем свету. И емоција – то је инстант реакција на стимулус, а осећај – је држава, проширен на време, ради наша размишљања.
Осећања да смо искуства, формирати нашу перцепцију тих догађаја, а перцепција ће прилагодити наше понашање у интеракцији.
На пример, можемо срести човека са којим смо повезан за неког непријатног догађаја (промена у спољном свету). На пример, можемо имати осећај страха или емоције иритације. У зависности од емоције које проистичу, ми ћемо покренути процес размишљања и покушати да избегне било какву интеракцију са том особом или да комуницирају, али агресивно.

Ако се осећамо овисно о овој особи, онда ће наше акције бити усмјерене на њега. Имајући искуства посматрање себе и своја осећања и емоције, често не схватају везу између доживели од осећања и понашања и стога не повезују један са другим. Али дати примјери показују да доживљена емоција одређује природу нашег понашања.
Понашање је вербално представљање наше перцепције. Али, поред вербалне информације пређемо на информацијама партнера о свом емотивном стању и њихов однос према њему усмено. Ова информација се чита без учешћа свести и изазива одговор.
У класи свесне пажње на развојног тима за игру Провео сам "добар комшија". Значење игре је да пратите ваш одговор на реплика партнера и његовог емотивног стања. Чак и ако једна странка каже, пријатељски тон, али то не представља уверење да њена територија повредио, није вербално преноси свој статус.
Други учесник га чита, и производи реакције, не на речима већ и на емоционално стање.Стварно је неспоразум, чини се да особа говори мирно и изазива агресивну реакцију. И обратно, речи које се не говоре у благонаклонском тону, али са унутрашњим прихватањем партнера, не дозвољавају интеракцији да доведе до сукоба.

Још један пример нашег свакодневног живота. Жена која се осећа љубоморношћу, али која не схвата, пориче или сакрије овај осећај, изградиће своје понашање и њен став на неповерење и контролу над партнером.
На чему партнер свесно или несвјесно почиње да сакрије информације које се могу тумачити као превара, што даље доводи ћену у стање неповјерења и контроле. Као резултат тога, жена сама покреће осећај неслагања у њеном односу.
Али све ово се може избећи ако схватимо да је важна веза у интеракцији реализација осећаја и емоција.
Шта нам даје свијест о њиховим осећањима и емоцијама? Најважнија ствар је разумевање себе, разумевање шта се дешава са нама. Последица самог разумевања је формирање осећаја самопоуздања у нама. А посљедица формираног осећаја самопоуздања је осјећај слободнијег интеракције.

А ко међу нама не жели да буде сигуран и слободан када се сарађује?
А сада размислите, колико често се суочавате са чињеницом да не разумете шта се дешава с вама? Са чињеницом да не знате шта желите?
Често? Нећете веровати, већ само поправљате своја осећања и емоције, можемо разумјети ваше стање овде и сада. И већ из разумевања своје државе учинити много мање погрешних акција.
Свесност, не игнорисање или "дробљење" негативних осећања и емоција, омогућава нам да нађемо прави пут из ситуације за нас. На крају крајева, можемо схватити негативне емоције које су искусиле као упозоравајући сигнал да нешто није у реду у нашим односима са одређеном особом или у односима са светом.
Захваљујући овим емоцијама, можемо доћи до нечега што нас не задовољава и размишља о томе шта можемо да урадимо: промените ситуацију или промените однос према њему. Али све ово је могуће тек пошто упознате своје осећања и емоције.

Скица:
Чуо сам, читам, видим како је један од мојих пријатеља све добро и дивно у некој области живота, гдје чак и немам промјену у плусу.

Завист … непријатне сензације."Зашто, немам такву ствар, желим и то!" Од опција одговора, вероватно најприхватљивије да сједнем и схватим шта конкретно желим, зашто сам обраћао пажњу на ове људе? И могуће је процијенити како то постићи, почевши од питања "шта могу сада да урадим?".
На почетку, када почнемо да се упознамо самим себе препознајући осећања и емоције које осећамо, ми ћемо се суочити са неколико проблема. Наиме:
Проблем 1. Немогуће је пратити појаву емоција и осећања и приметити их само када су нас већ савладали, а неки нежељени чин је већ био почињен.
Решење: Да се ​​навикнете себи да поставите питање: "Шта се сада осећам?" и дати одговор на то. Пошто смо развили ову вештину, моћи ћемо да приметимо наше емоције и осећања пре него што нас савладају.
Проблем 2. Погрешно тумачење њихових осећања и емоција. Док немамо искуства да разумемо шта се дешава са нама, нећемо видети узрок, већ ефекат наших осећања.
На пример, син није испунио обећање, мајка је осећала незадовољство што је сина није пажљива према њој, али сматра да је иритиран чињеницом да се обећање не испуњава.Уместо да се не осећа "повредити" је изабран осећај "иритације".
Решење: Позовите све осећања искусили постављањем себи питање: "Шта ја још осећам?". На пример: "Сада се осећам бес, презир и бес."

Проблем 3. Погрешно тумачење узрока, што нас је изазвало емоције. Из горњег примера можемо претпоставити да је наш Иритација изазвана непримереног понашања свог сина, иако у стварности то је због тога што мајка има одређена очекивања у вези са сином, син мора да воли, да се брине и да буду пажљиви према својој мајци.
Решење: Разлози за негативна осећања нису толико, много последица. Финд шта се крије иза сваког осећања или емоције – веровања, што је чекао захтев, поставља питање: "Шта мисли водио тај осећај"
На пример, које су мисли изазвале љутњу? Шта – увреда? Шта је иритација? Временом ћете научити да видите узрок који је изазвао негативан осећај.
Проблем 4. Недостатак свести директне везе између емоција која настаје, формиране осећања и акције.
Решење: Разумевање ће доћи са искуством посматрањем својим осећањима и емоцијама, и импликације које произилазе из испољавање тих осећања и емоција.Дакле, решење је једно – посматраш шта радим, и какав резултат добијам док радим ово.
Постоје проблеми и, нажалост, сви ми не можемо одмах да их решимо. Али јаче имамо жељу да се сазнамо, брже ћемо превазићи ове проблеме.
Можете ли сада назвати осећај да доживљавате? У почетку је увек веома тешко, али ако узмете у праксу – прије него што било која од ваших акција указује на своју државу (да назовете осећања и емоције, поготово ако су негативне), можете склонити стрес искуства и учинити ефикасније деловање. Пробај то.
Постоји један важан услов: када се назива оно што доживљавамо, наш задатак није да причамо ко нас је провоцирао на овај или онај осјећај (он ме је љутио, увриједио ме, итд.), Али да одредим тачно оно што ми ми се осећамо (сада се осећам љутња, сада осећам незадовољство, итд.).

Признајте себи осећања која доживљавамо – ово је први корак у управљању самим собом.
Други корак је научити како контролисати своја осећања. Шта значи контролисање чула? То је њихова свест и контролу над облику екрана.
Постоји разлика између "признавања себе према осећањима" и "реализације". И ова разлика лежи у чињеници да када схватимо своја осећања, ми смо у могућности да их исправно изразимо и узмемо у обзир у нашим даљњим акцијама. Само на овом нивоу имамо могућност да контролишемо њихов облик манифестације.
Како се то догодило?
Било је неких, на примјер, спољних промјена, што нас је изазвало емоције и довело до осећаја (чињенице).
Пратили смо наше стање и поставили себи питање: "Шта се сада осећам?". Назовио је осећај.
Да бисмо остварили овај осећај, морамо да видимо које су мисли почеле овај осећај.
Затим се питамо: да ли стварно имам ова осећања да решим проблем?
Ако схватите да осећања која су искусила не решавају проблем, онда већ постављате питање "Шта да радим?".
Имате три опције понашања: да потиснете осећања, да изразите агресивно или да то изразите конструктивно.
У зависности од врсте резултата који желите да добијете, изаберите своје понашање.
Ако ваша веза укључује наставак, најбоље је избјећи прво и друго понашање.Пошто последице прве опције – одвраћање емоција и осећања – увек је експлозија после неког времена. Последице друге опције – агресиван израз – је позив за борбу.
Трећа опција доводи до конструктивног дијалога и помаже у решавању проблема.

Like this post? Please share to your friends:
Оставите одговор

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: