👉 Судбина добра | Само-развој |

Фелицити оф Гоод

У детињству смо учили да будемо добри, добро и лоше. Растли смо, и сада се журимо да чинимо добро. Али да ли је то увек потребно за оне за кога то радимо?

ЗЕМЉА ВИЈЕЋА

Најбоља "лака" опција непотребне љубазности је добар савет. Они су толерантни када се састају у недељним часописима за жене у одељку између мода и хороскопа. На крају, нико неће проверити да ли сте урадили како вам је речено или не. Према личним опажањима, радници доброг вере су углавном жене. Вредно је почети комуницирати са било ким од нас, а већ у првих пет минута комуникације објашњавате поене по тачкама, како треба да поступате. Чак иу темама у којима она ништа не разуме, жена ће изаћи, али ће рећи: "Мој муж је имао сличну ситуацију … и то је урадио …".

Зашто се ово дешава?

Вијећа су "јефтини" начин за добро. Није повезано са временом, нити материјалним или чак емоционалним трошковима. Поред тога, љубавници помажу да се осећају искусније и интелигентније.

Препорука

Совјети, чак и са најбољим намерама, су досадни. Према томе, периодично корачајте на грлу ваше песме и не кажете чак ни пола оног што желите.Покушајте да избегнете покровитељски став. Више информација, уместо директно саветовати.

У ДРУГОМ МАНАСТИРУ

Ако некако можете толерисати савјет без пратње, онда је ствар компликованија када особа покушава да вам да услугу коју не тражите. На примјер, једна снаха најбољег мотива да направи стан "удобнијим и модернијим", а као резултат тога, свитка коју је тешко навикла на нови поредак добила је напад хипертензије.

И сами сте сигурно пружали услуге, о којима вас нико није питао? Свако од нас, барем повремено, био је у ситуацији када смо чекали узбуђење, а заузврат смо примили: "А ви сте нас нешто питали?"; "Хвала ти, немој …" или иритирају "Поново, уз твоју помоћ!". Па, добра воља је искрено огорчена: како он не може прихватити свој гест?

Зашто се ово дешава?

Желели сте да помогнете из чистог срца, и можда сте желели да истакнете недостатке на овај начин. У сваком случају, увели сте приватни простор у коме особа жели да доноси одлуке и да буде одговорна за њих.

Препорука

Урадите нешто друго, нарочито без претходног упућивања особе, будите спремни да ваша помоћ буде непримерена. Боље је само информисати: "Ја могу то да урадим и то, а ја сам спреман да помогнем, ако желите.Размисли и, ако је било шта, молим. "

"РИЈЕК НА ЛАЗИНУ ЈЕ НАВЕДЕН …"

Још једна непријатна опција љубазности и бриге је хиперопа. Можете донети онолико: Мама скупља ученик портфолио треће класе, "не смета" помоћ са ћерком кућни одраслих ( "! Уморна") Да би се прецизно прати контакте са вољеном особом ( "само ако се нешто деси"). Презаштићеност може доћи чак и у вези, "Хеад – Славе" када је газда толико бојите, ће носити ако радници сами, да воли да ради готово све за њих. Ово понашање је нарочито лоше за дјецу: они не уче да доносе одлуке и буду одговорни за посљедице. "Мама'с сонни" може да уђе у било који блато – његова мајка ће се извући одатле, перећи и грицати. Али важна вештина у блату не пада – она ​​се не формира.

Зашто се ово дешава?

Ман гиперопекаиусцхи – увек је улога родитеља и партнера, ма ко он био додељен улогу неразумног детета. Ово решава унутрашње системе матичне углавном страх од усамљености, страха да не буде непотребно. Због тога, родитељи поново заузима у зони детета одговорности, све их више и на тај начин "везује" за дете. Формира се моћна зависност.Родитељ може говорити, чак и са горчином: "Он не може ништа учинити без мене!". Али то не значи да жели да реши проблем. Напротив, све његово понашање показује да ће се хиперопа наставити. Наравно, ово је лоше за детета било којег доба и друштвеног статуса. Најлакши начин је да прекинете такве односе са подређенима – не желећи да буду неразумни Дете, они могу само да одустану. У породици је или развод или пауза са родитељима, понекад и последња.

Препорука

Пратите манифестације хипер-његе и не дозволите им, поштујући "зону независности", чак и ако је то трогодишње дете. Ако је улога детета намењена вама, покушајте одмах да поставите све тачке преко и. Хиперопека у почетку може бити чак и пријатна, али као мочвара – срање у лењости, неподобности и неодговорности.

"НИСУ СМО СМРТИ"

Сећате ли се овог чувеног филма? Тамо је мајка тинејџера Римљанина "спасила" њега из "злобне" Катје и њене породице. Њене намере су најчистије: чување своје породице од уништења, како би заштитила њеног сина од недостојности, по њеном мишљењу, комуникације. Али средства за постизање овога су страшна: ланац превара, притисак на сина и мужа.У филму све се добро завршава, али у првој верзији књиге – римски умире. Импресиван пример, када жена "зна како најбоље" и поступа по сопственом разумијевању, заустављајући покушаје рођака да кажу да је то "боље" за њих само "горе".

Немојте рећи свом мужу да је позвао пријатеља који му се не допада; Купити улазнице у позориште на дан када се састанак његове супруге с колегама; да планира породичну турнеју, знајући да тинејџер сања о сусрету Нове године у друштву пријатеља са вољеном девојком која не воли маму … Жене старије генерације – посебан разговор. Колико породица је могло преживети ако су мајке држале своје мишљење о себи ("знате, он вам не одговара … па, сада није тешко разводити се …"). Такви разговори, ако су систематски вођени, подривају чак и најупорније. Али мајке не одустају: "Ништа, неће преживети. Нађите га још боље. " Жене жене.

Други чести лајтмотив: "учинио сам све за тебе, дао ти најбоље године, а ти …". Мушкарци такодје пате од овога: "Купио сам ти нешто, одвезао се до ресторана, одвео ме на одмор …". Или "Ми смо вас довео, нисмо спавали ноћи …". Особа која ово саслушава у односу на себе жели да поставља питање: "Да ли сам питао за ово или сте то урадили по сопственом разумевању?".Зашто онда "покажу рачун"? Људи понашају поново, на основу њиховог схватања користи за другу особу, кршећи своје границе и интересе. Није ни чудо што се било које дете, претварајући у одраслу особу, може рећи: "За ово и ово сам захвалан родитељима, али ово и ово би било боље ако то нису учинили."

Зашто се ово дешава?

Овакав пре-емптивни положај је покушај успостављања контроле у ​​животу друге особе, како би га на крају "везао" на осећај кривице ("Незахвално, као што сте могли, након свега што сам учинио за вас!"). Ово помаже "добром природу" да се носи са страховима, као да има попустљивост – "он ће остати блиско ако му учините пуно добра". Спољно – пуно добрих делова и брига. Унутрашњи – дубоко себични мотиви. Све долази на површину у критичном тренутку, када особа каже: "Хвала, али онда желим сам да доносим одлуке." Затим за "добро дело" долази тешко, јер метода везивања није успела. Због тога се даље користе као "акције за добро" лажи, фалсификовање, интриги, како би се очувала наклоност и односи, "вратити" их.

Препорука

Не користите "забрањене" трикове.Када се истина открије, везе се увек уништавају, а причање о томе шта је то за најбоље не помаже. Будите отворени, чак и ако се ради о малој деци.

СО СО …

Пожури на спасавање, покушај да разумеш своје сопствене мотиве. По правилу, они уопште нису алтруистички. Често чекамо похвале, службу за одговор, чини нам се да смо мудри и великодушни, добили смо право да кажемо: "Ја сам добар пријатељ", "Ја сам дивна мајка". Покушајте да прихватите мирно одбијање или критику у вашој адреси ако вам је помоћ непотребна. Још горе, ако особа прихвата твоју помоћ само из љубазности, а онда жали. Стварно је способна наносити штету на односе, стварајући непотребне напетости у њима. Ко онда верује да је све почело "гестом добре воље"?

МНЕЊЕ ЕКСПЕРТ

Даниил Кхломов,
психолог, кандидат психолошких наука, председник Друштва практикантних психолога Гесхталт аппроацх, директор Московског института Гесталт института

НЕ ПОЖЕЛИ ДА РАДИ ДОБРО

Веома важна тема о наводно "добром" понашању, чији су резултати спојени односи, проблеми и, ако је то пуно ревности, а понекад и прекид живота.У раду практичног психолога, психотерапеута, често се морам бавити резултатима "примјене" добра. Сећам се приче о мотоциклисту који је, у хладном времену, ставио преградну јакну испред њега како би га загрејала. Када је пао са мотоцикла, добри суграђани исправили су главу до смрти. У Гесталт терапији нема апстрактног добра: свако има своје добро и мора га сам препознати, а не ослањати се на савјете других, чак и ако су ауторитативни, поштовани или вољени људи. Није тако једноставно, али није лако разликовати откривање од искушења како би утврдило да је добро и зло још увијек потребно да се ради све време: чак иу религији није лако разликовати откривање од искушења. Дакле, немојте журити да радите добро, прво је добро размислити: да ли кршим личне границе друге особе, чак иако је то врло мала особа?

Like this post? Please share to your friends:
Оставите одговор

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: