👉 Како подићи дете тако да не расте окрутно. Инструкције

Како подићи дете тако да не расте окрутно. Инструкције

Фласхмоб # АНеБеусСхов, прича узнемиравања у 57. школи, истрага "Лиге школа" – сви ови догађаји показали су колико је важна отворена расправа о насиљу. Истовремено, када говоримо о жртвама, често заборављамо на силоватеље – као да је ово нека врста раздвојеног зла, с којим се не може учинити ништа.
Али силоватељ је једини који је у ствари одговоран за оно што се догодило. Па зашто има толико силоватеља и како се ријешити с тим? Дјечији клинички психолог и играчтерапевт Ирина Катин-Јарчева објашњава поријекло тенденције насиља и како подићи дијете да не расте окрутно.

Поставите добар пример

Деца у суштини науче правила понашања кроз праћење животне средине и имитирајући своје поступке. Стога је изузетно важно искључити насиље у властитој породици и, наравно, одустати од било каквог телесног кажњавања.
Ако родитељи скандал, туку једни друге, дјецу или кућне љубимце, викају, вређају, исмијавају, онда дете схвати да је то нормално. Штавише, он се сећа да је то не само могуће, већ и неопходно водити себе – постићи жељену или "казнити" за оно што није срећно.

Многи родитељи схватају да често поступају погрешно са дететом, али, ако дођу у стресну ситуацију, изгуби контролу над собом. Не постоји ништа срамотно у препознавању и тражењу помоћи. Сада постоје многе могућности за психолошку подршку, укључујући и бесплатно, постоје телефони за дјецу и родитеље.
Постоје и добре књиге о васпитању, које вреди части родитељима. Првенствено, ова књига Гиппенреитер Јулија Ирина Млодик, "Како разговарати с децом, тако да они уче" ФАБЕР и Мазлисх, "Како стварно волети своје дете," Рос Кембел. За помоћ, можете се обратити фацебоок групи "Питања родитеља детету психологу", на којој ће вам увек бити одговорено.
Укратко. Одредите се са дететом колико желите, да се понашао са вама и другим људима, покажите му поштовање.

Објасните дјетету шта је насиље

Важно је јасно разумјети себе и објаснити детету шта тачно не можете да радите и толеришете у односу на себе. Најлакши начин, наравно, је посматрање физичког насиља. Не можете да победите, гурајте, гризете, ударате – намерно изазивате бол. Али морамо објаснити дјетету да се ријеч може повриједити.То значи да не можете застрашити, понижавати, увредити, исмевати, то јест, конкретно да те страдате и патите.

Убеђивање или присиљавање у вези са претњама или изрицањем кривице је такође емоционално злостављање. Такве методе често користе сами родитељи ("не переш посуђе – одвешћу телефон", "возићеш ме у твој сандук", "једе, или ће се ваша мајка увредити"). Одавде се развијају корени уцјене и манипулације, које дете може да преузме на оружје.
Други облик психолошког злостављања може игнорисати и занемарити основне потребе оних који зависе од вас. Понекад родитељи нису тако дијете да нема одећу и ципеле величине и сезоне, или је болестан, али не примећују. Чак и ако се никада не понашате, покушајте да објасните детету да су важне потребе свих, а не само они који су "важни".
Укратко. Дете неће сами погодити како се не понашати. Ово треба објаснити.

Искрено реци детету о телу, полу и интимности

Сексуално насиље је најтежа тема за дискусију, не само са дететом, већ и самим одраслим.За почетак, не табу од начина на који људско тело ради. Дете мора знати како је уређено и како се зову сви делови његовог тела.
Ако неке агенције и места не може назвати, испоставило се да су "срамота" и "лоше". То ће довести до детета сопствене осећај инфериорности може довести до менталне или сексуалне проблеме у будућности и што је најважније, спречавају дете жале на узнемиравање (на крају крајева, изгледа да се већ крив, да он има "лошу" део тела).
Уместо тога, детету треба рећи да су неки делови његовог тела интимни. А то значи да нико, осим њега и доктора, не може да их дотакне и не расправља. Са малим дететом у детаљно разговарали о сексуално насиље није потребно, безбедносних питања – зона одговорности родитеља. Беба довољно знања о свом телу, право да одбије разликују у контакту и поверења у подршци и разумевању родитеља.
Али са тинејџерима је веома важно разговарати о питањима сагласности према сексу. Време је да објасни да им то убеди, "убеди" да се особа сексуалног контакта, силом силом или лукавство – није све секс и насиље.Једина дефиниција секса које ће помоћи да се избегне проблеме – то је "интимно интеракција" (који обухвата не само однос већ и додиривање, љубљење, грљење, петинг), само обострана жеља и доноси обострано задовољство.

Вреди поменути "старост пристанка": сваки контакт или интеракција сексуалне природе са дететом одраслих који није навршило 16 година, без обзира на последње жеље је насиље.
Укратко. Разговарајте са својим дјететом о својим интимним границама. Формирајте исправну идеју тинејџера о сексу и хармонији.

Научите да процените поступке других

Нажалост, не можемо изолирати дете од насиља ван породице. Да они не постану примјер за дијете да прате, важно је размотрити оно што види. Дефинитивно осуђују манифестације насиља ако су их видели ("Деца се не могу тукли!").
Помоћи жртвама насиља, а не да их кривити – увек објаснити детету да је погрешно учињено само силоватељ. И, наравно, заштиту од насиља – на игралишту у башти и у школи. Дете би требало да зна да сте на његовој страни.
Снажно заустави борбе, инсистирајући на вербалном решавању сукоба.По правилу, деца лако усвајају понашање својих родитеља, а ускоро ћете чути како ауторитативно изјављују својим пријатељима: "Није добро да се борите!"
Научите своје дете да поштује физичке границе – и своје и друге. Нико не може стиснити, пољубити га и додирнути га без његовог пристанка. Ако видите да је дете заузет са истог узраста и оба очигледно задовољан, интервенција је, наравно, такође.

Али, ако је рођак, дошао у посету, покушавајући да зграби и пољуби дете, а он је стидљиво повлачи, време је да се разјасни за обојицу: .. "Изгледа да не желе да се мази са тетка Катја Онда не би требало да то тетка Катја следећи пут ће прво питати да ли можеш загрлити, заиста, тетка Катиа? "
Укратко. Дискутовати и осуђује случајеве насиља које видимо око, и помоћи своје жртве и заштитите своје дете.

Разговарајте о емоцијама са дететом, научите да их разумете и изразите

Насиље често настаје када особа не може на други начин да се изрази своја осећања, није разумео шта се дешава са њим, не може контролисати себе. Због тога је веома важно научити дете да направи разлику између својих емоција и њихових нијанси – страх, љутња, боли, фрустрација, тугу, радост, љубав.
Изговара осећања детета, али он не може то сам уради, "Видим да си узнемирена / љут / боли" и тако даље. Када особа разуме шта се дешава с њим и може рећи о томе, напетост се смањује.
Јака осећања – као што су бес, бес, туга – морате научити да се безбедно изразите другима. Ако тужно – можете плакати ако си љут – да победи јастук, крушка, Схоут Бок, сецкате пластелина фигури. Можете насликати бол, тугу и незадовољство. Пишите о њима у дневнику.
И, наравно, морате да научите дијете да схвати шта други доживљавају. Супротно популарном веровању, ова вјештина се не појављује сама. Његовати емпатије користан осврт на искуство детета: "Кити повредио стопало, плакао ти плачеш кад си повредио, она осећа исто лоше мачку, нека поштеди, ја ћу летети …"
Постоји неколико психолошке игре дизајнирани Гиппенреитер да помажу родитељи развију емоционалну сферу детета, као што су "Емоционална лото". Плаиинг, деца заједно са одраслима су уроњени у свету емоција – да поделе своја искуства, уче да препознају и разлику између нијанси под називом осећања, да разуме искуства родитеља.

Укратко. Дозволите детету да говори о својим осећањима и да их изрази на сигуран начин. Научите да будете пажљиви према другима.

Одустани од сексизма

Сексизам је предрасуде према људима и њихова дискриминација заснована на полу. Избегавајте сексистичке ставове и предрасуде у васпитању. У срцу врсте насилника мисли су стереотипне идеје да људи различитог пола имају различита права и правила понашања.
Дјеца се често доводи у идеју да дечаци и мушкарци морају бити јаки, сигурни, неосетљиви, а достојанство жене је слабост или оставка. Али исте улоге описују понашање агресора и жртве, тако да постоји директна веза између сексизма и насиља.
Разбијте примере сексизма око – на пример, да принцеза из бајке не би требала бити награда за подвиг јер она има своја осећања и жеље. Пратите говора. Већина наших веровања и погледа на свет се преноси и формира неприметно, кроз језик.
Стога шале о насиљу или вицима, шикантним женама ("тупе плавуше") нису толико безопасне колико многи мисле. Представљају жене или њихов део као мање интелигентне људе,мање "пуно" и на тај начин оправдавају исмевање, бол и понижење, као да је то нешто добро, заслужено и смешно.
Укратко. Сексизам и шале о насиљу су стварно штетни, одустајте од њих.

Анализирајте понашање детета

Многи родитељи забринути су за понашање дјетета: да ли се било које од његових поступака може тумачити као тенденција да се манифестује насиље у будућности? Док је дете мало, важније је не како се понаша. Важно је како реагујете на то.
За сваког од нас, нормално је бити љут или тужан, волети или мрзити. Због тога је сасвим нормално ако дијете каже: "Мама, бесна сам на теби, лоша си." То значи да нам верује, дијели своја осећања.
А ако га не одбаци, и помогне му да кроз овај тренутак уз нашу помоћ ( "Видим да си љут на мене због нечега што нисам купио играчку") и да схвате како се носити са њим ( "Можете замолити да рођендан "), онда га научимо да не пада у амбис емоције, већ да их узме у обзир. Нормално је када се трогодишњак покушава борити против вас и других. За нас је то прилика да се то заустави и дају јој ненасилан алатке за решавање сукоба.

Константно агресивно понашање у породици, са вршњацима, са животињама треба да буде алармантно. Често то значи да је дете подвргнуто насиљу или да је сведок насиља и да му је потребна психолошка помоћ. Нека деца могу патити од поремећаја који им отежавају разумевање сопствених и других осећања. У таквим случајевима, правовремена помоћ психолога је веома важна, такви поремећаји су подложни корекцији.
Укратко. За било коју особу, укључујући и малу, нормално је да се некада љути. Међутим, ако се дијете константно бори, угризе, штети животињама, потребно му је психолошка помоћ.
Извор

Like this post? Please share to your friends:
Оставите одговор

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: