👉 Насиље и личне границе

Насиље и личне границе

Илиа Латипов
Психолог
Утврдио је да људи често збуњују такве феномене као насиље и кршење личних граница, или понекад не перципирају овај или онај чин као насиље према себи или другима (укључујући и са своје стране). Желим да се позабавим овим питањем.
За почетак желим да дефинишем два концепта.
Насиље: Било који облик утицаја једне особе на другу како би га присилио на његову вољу да прво уради оно што је потребно. Кључне тачке овде су: "било који облик", "циљ" (тј. Интенционалност) и "против воље". Не мислим да би обавезни услов за утврђивање насиља требало да буде, како је наведено у дефиницији СЗО, "телесна повреда, смрт, психолошка траума, развојне сметње или разне врсте оштећења".
Лична психолошка граница: линија између "И / ми" и "нон-И / отхерс". Право власништва над имовином овог "Ја" у потпуности и потпуно се дели у "Ја / мој", и нико други не може да га располаже. Друга ствар је да људи имају личне границе различитих ширина и сходно томе различите идеје о томе шта могу да располажу и шта не.

На примјер, ако се моје лично вријеме / мјесто не осјећа као "моје", онда моје вријеме / мјесто лако могу заплијенити други, а ја се нећу опирати. Заштићена (агресија) је само она која улази у психолошке границе. Ако су страшно близу – онда је у животу ове особе веома лако притиснути. У екстремним случајевима, "ја / мин" не пролази ни до формалног сопственог тијела.
Понекад (у зависности од постојећег контекста) предлажем клијенте или студенте да спроводе такав експеримент у пару. Један од "партнера" ​​бира место у соби и ментално извлачи границу око себе, унутар које је "Ја".

Након што то уради (и никоме не каже гдје је граница), други почиње приступити, а први задатак је да га заустави чим се приближи граници. И овде постоје различити феномени интеракције између двоје људи.
Неко се прилично брине о удобности чекања и зауставља, понекад неколико корака ка менталној граници. Неко од чекања лако каже "стани, не можеш наставити", а прикладан је мирно зауставио.

Било је ситуација када је очекивани као други "партнер" почели да се нервозни, забринути, али то није знало, рецимо, драги, прешли сте границу.Неки предстојећи примећена нервоза и сами отежана (или ходали мање и мање добри), неки тихо отишао право у судару, а у овом тренутку чека почели да се повуку, али и даље не жели никакав гест или реч да заустави оне који су очигледно нападнути изван граница ментално успостављених граница.
У таквим тренуцима, неки од предстојећих престаје и неки су даље, питајући се шта се дешава. Је био један екстреман случај, када се приближава човек је једноставно игнорисао речи и гестове жене "Стоп!", Објашњавајући да је "сам хтео да иде, а ја сам оно што сам желела и зашто она ће бити на мени да диктирају шта треба да уради, и Шта није? ".
У мислима овог човека је апсолутно лични границе других људи као чињеницу, чак и када је био на "главе" нивоу знају да су те границе су (и као одговор на посматрању да је сада направљен практично садашњи силовање, одбацио силовање је нешто сасвим друго, ja нисам перверзњак нека!) Најзад, у неким случајевима, чекање / сцхаиа генерално не показује споља / реакцију на повреде.

Након тога експеримент неизбежно питање: шта осећате / Акада вам се партнер придружио? А шта се десило са вама када сте се обратили? Како сте успели са својим искуствима? Шта вам је изазвало нелагодност, али да не одговорите на упад у личне границе? А шта вас је навело да приступите и приступите, упркос чињеници да сте схватили / осећали да сте се већ попели на нечију другу територију?
У разговорима за многе партнере, често је право откриће да су активно учествовали у стварању непријатне ситуације, ако их има. Једноставно "жртве" и једноставно "силоватељи" практично нису били присутни, осим тог примера с потпуном незнањем женског одговора, где су улоге биле јасно дефинисане.
И тако – тешка подјела на "добро" и "лоше" није увијек била могућа. Одговори на горе наведена питања били су различити. И они дају кључ за разумијевање где завршава здрава интеракција и почиње насиље. Постоји неколико опција.
1. Преосетљивост на стране границе: онда немојте ући у контакт са другом особом и не указујете на њихове интересе / потребе, усмјерене на другу, јер се плашим да га учиним неудобним.

"Преосетљивост" често поседују људи који дуго живе са онима чије су личне границе претерано надуване, а било који "сувишан" покрет других је доживљен као напад. Због тога навика да се стискају и друге "хипер-оставке", потпуно сузбијају сопствену иницијативу. Као посљедица – лукавих личних граница које се лако могу збунити или игнорисати, јер је другима непријатно.
2. Способност контакта на граници. Двоје људи се приближавају, њихове личне границе се сударају и ДОБИЈУ О ОВУ ЗНАЊЕ. Ево моје, а ево моје, ево моје жеље, али моје жеље. Постоји нормална демаркација, "лаппинг".
Могуће је, међутим, само када оба партнера разговарају о себи, њиховим потребама и жељама, а истовремено имају и избор онога што су партнери потребни да би задовољили и које оне не. Током контакта, људи непрекидно проверавају границе између себе.
На пример, да бисте учинили нешто што сматрате пријатним за другог, а да га не питате – проверава границу. Ако је други одговорио бесом – управо сте прешли границу "учинили добро" и важно је да се вратите и одлучите где ће се одржати линија.
Али оно што се догодило није насиље, то је само кршење личних граница, које се могу периодично појављивати код било ког народа.
Дакле, контакт на граници понекад води до чињенице да ми кршимо стране границе, а то је нормално. Кршења не раде само они који уопште не долазе у контакт.

3. Игнорисање јасно дефинисаних страних граница. Ако је неко јасно изразио: "тако ми је могуће, па тако – то је немогуће", а други наставља да ради (или покушава да уради) оно што он жели – од овога почиње насиље. А овде нема других опција.
"Благослов" често су постали облици насиља. Знам причу, у којој је отац одлучио да "уради много добро," своју ћерку, а када је била на одмору две недеље тим радника од свог оца, потпуно измењен њен стан у складу са идејама свога оца (и веома разликује од ћерке репрезентације).
Наравно, нико није питао своју кћерку да ли то жели или не, а она није имала избор – да ли да прихвати или не прихвати. Била је суочена са чињеницом. Отац је једноставно задовољио његову потребу на рачун своје ћерке. Заправо, то је симболично силовање, односно продирање дубоко у личну (чак и интимну) територију без дозволе жртве.
У овом случају, границе су биле јасно означене (отац је знао да његова ћерка не воли своје "добро радити"), и они су прекршени. Насиље у исхрани, финансијско насиље – сваки облик интеракције у којем један од партнера ради другоме шта жели, игноришући вољу другог, је насиље.
Такта примедбе и поређења, амортизација, нежељене инструкције – све ово је кршење личних граница, само насиље није, али када их одведемо у праву када је рекао: Немојте ме поредити са Зхениа и Сасха, то ме вређа. Не желим да ми даш савјет, ако ти затреба, питажу.
Једна од граничних зона овде флертује. Конвергенције мушкараца и жена укључује пенетрацију у иностранству, а то је веома важно осетљивост једни другима, да реакцијама сваког опрезан корак напред. Једноставан вентил за жене или мушкарца за "Друга интересантна места" (жена може такође проделиват) не оставља избор, а то је насиље са свим својим пратећим реакције на њега.

Не увек партнер има ресурсе и ресурсе да се одупре или реагује на време, али увек постоји могућност да директно изразите свој став.
4.Недефинисане или неозначене личне границе. Један од партнера или обојица не може јасно указати на њихов став према овој или оној чињеници. На пример, жели се секс, а други партнер врло нејасно реагује "можда", "видићемо", "добро", "можда" и тако даље.
И невербалне поруке су такође двосмислене. Ове нејасне речи и гестови не значе ни одбацивање или сагласност, а заправо третман се даје иницијатору секса. И он / она жели секс, а затим га може тумачити са позиције које су за њега пожељне, што је природно.
"Да, треба да будеш истрајнија, чека на ово!" (она није навела шта је чекала). Није јасно где су заставе. У одсуству директних повратних информација, људи често почињу да траже неке спољне критеријуме који би им омогућили да разумеју партнера.
А међу њима су стереотипи о "исправном" мушког или женског рода понашања, културне норме (које се нуде три пута – два пута одустати, показују понизност, у трећем сагласност), савет пријатеља и пријатељица.
Оријентација на спољним критеријумима за ништа добро не: контакт не стварни људи, али ходом стереотипи.Да ли је тренутно масовно иницијативно насиље? Не, није. Он бира погодан за њега опције у неизвесним условима, понекад заснива и на искуству прошлости, када, да преузме иницијативу, састао одговор, већ престала да га остваре, изненада суочен са увреде … Бубашваба у мојој глави седи на бубашвабе и бубашваба јурњави, то човјека, од жене.
(№1 упозорење за оне који су у резервоару: оштећени оптужба да је крив за насиље против лица од стране друге – је неприхватљиво, и "савршен" изговор за учиниоца Извршилац насиља је искључиво кривицу и одговорност за њега. и у вези са жртвама можемо говорити само о његовој / њеној одговорности за заштиту личних граница, али не и за насиље).
Разлози због којих је тешко идентификовати њихове границе су различите. Ко се плаши да увреди било кога се боји за свој живот и здравље због претходног искуства у. Неко манипулише, игра своје игре.
(№2 упозорење за оне који су у резервоару: није увек особа може наћи психолошке ресурсе у борби против насиља и да разликују њихове границе, тако да је чињеница знања о томе како да заштите своје границе, не може помоћи Проналажење ове ресурсе је често изазов. психотерапија).
Постоји још једна могућност за зближавање. Када се оба партнера приближавају једни другима, питајте: како бисте требали бити на овој удаљености? Могу ли се приближити? У обичном животу ово значи пажњу на искуства и потребе друге.
Како направити партнера несрећним? Заборавити да има своју територију, и на овој територији поставља правила сам. Можете покушати да се сложите са новим правилима, али да не притиснете. Од тренутка гурања (просјачење, игнорисање), дијалог се зауставља и почиње насиље.

Like this post? Please share to your friends:
Оставите одговор

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: