👉 Ослободите дете и верујте у њега

Ослободите дете и верујте у њега

Аутор: Алла Рожкова, психолог
Се ухватите мислећи да осећа јаку потребу да се брине о беби, јер мислите да је плашљив, не само? Да ли рачунате дечије радње у два корака напред? Стручно сте сигурни да се ваше дијете неће суочити у сукобу?
Често чујем такве мисли од својих родитеља: "!?! Као дете је било тешко, био сам стидљив, па желим да то буде лакши кћерку узео сам пут ако ни ја, онда ко други неће"

Који је разлог таквог размишљања?

Један од разлога јесте искуство детета родитеља. Интеракција са својом децом, одрасли живе осећања које су настале као резултат неке од својих негативних искустава у детињству. Несвесно, ове емоције су присутне у тренутној ситуацији.
У породицама где актуелизовао тему "спајања родитељ-дете", родитељи често играју улогу "чувара": да организују у најбољим школама, довело до највреднијег клуба, облаче у њиховом најбољем одећу, итд

Мама, говори о успесима свог сина, често каже "имамо велики успех у математици, ми тежак 23кг …" – она ​​користи заменицу "ми", из њега долази обећање "Ми -. Један"
Још једна стратегија се манифестује када се брига расте у контроли. Родитељ сматра да је обавезан да прати храну, избор пријатеља, зна шта ће професија донијети стабилнији и сретнији живот: "ушли смо у медицински институт, имали смо среће с пријатељима …" – овдје је родитељ у ушћу.
Ако остану у таквој симбиози, родитељи пројектују сопствене неиспуњене снове, неадекватне циљеве за оне који и даље то могу учинити за своју децу!

Зачарани круг – "Не можемо на други начин"

Шта се дешава "на излазу", када породица влада симбиозом?

  • Родитељи добијају властиту душу ума, разумљиву и подесну децу, уопште.
  • Директне комуникације се не примењују, стога емотивни избаци нису на адреси, као што су "учитељи су лоши, моћ је корумпирана", честе сукобе у апстрактним темама домаћинства, осећај нелагодности.
  • "И-поруке" су одсутне, забрана изражавања осећања.
  • Поштовање и признавање граница чланова породице није у високој оцијењености: моја мајка најбоље зна како треба спојити личне ствари своје кћерке-студента, а сину треба да иде само на бокс, јер је тата то одлучио.

У таквој породици, и родитељи и деца су очигледно лишени изгледа за развој, јер се сва енергија троши на задржавање контроле.
Поставља се питање: која је тајна овог механизма, зашто је тешко пустити и веровати деци?
Најчешће, они који не напуштају своју децу, родитељи који нису прошли независни начин одрастања. Као одрасли родитељ, он није могао смањити везе родитеља изнад и изнад његе. У раној омладини, такви људи су живјели према датом алгоритму, лепом, у својим срећним деценијама.
Ово се обично јавља између двадесет и тридесет година. Они студирају у институцијама где су родитељи послали. Они стварају своје породице, онда се тамо роде деца. Они стичу станове, аутомобиле, граде каријеру, путују у свет, побољшавају своје квалификације … И изненада постоји незадовољство њиховим животима.
Постоји осећај празнине, очаја, осећаја изгубљеног времена. Као посљедица долази до разочарања и глобалне депресијације самопоуздања и постигнућа. Ипак, постоје симптоми, хронична обољења.
У психологији, ова фаза се назива криза од тридесет година – криза еманципације сценарија (израз Ефимкина РП). То значи да ће он (одрасла дијете) морати схватити оне ставове који су предложени у родитељској породици и одлучити да ли га лично одговарају.Иначе – да ревидирате животни сценарио и направите свој властити начин.
Чини се да је особа прескочила овај период од тридесет година – ови знакови се могу манифестовати касније. Овдје се механизам "акумулације енергије", тј. Неизвјесног искуства једног старосног периода, акумулира, акумулира, ажурира у наредном, али са већом снагом.
А сада, родитељи живе своје кризе узраста, а њихова деца расте. У овом тренутку се дешава процес увођења једног процеса на другу: родитељи постављају велика очекивања деци: "Урадићете за мене, што нисам могла!" Затворени круг – родитељи раде оно што њихови родитељи раде са њима – сценарио се преноси на следећи начин.

Три корака за "отпуштање"

Шта да радим? Има ли излаз? Да ли је то могуће на други начин?

Промени!
1 корак. Да схватимо да постоји проблем спајања "родитељ-дијете".
2 корака. Почните да будете разумни родитељ: да бисте видели и видели да су деца по дефиницији мудра, способна да разумеју своје жеље. Нека стекну своје искуство, праве своје грешке. Пустите дијете од мршавог, гурните оквир пажње!
3 корака. Фокусирајте своју пажњу на себе, без обзира колико сте сада.Проширите своје изгледе за одрасле. Запамтите шта сам сањао, да сам волео да радим, шта је однео дубоко у мом детињству, у школу. Једном речју, окрените се према њему и почињу да схватају: "Шта ја желим"
Често постоји отпор – озбиљна ствар, не спава. И ја сам често чуо такве страхове: "Како могу да променим свој живот толико уложено и труда, и новац, и одједном изгубим …?" Да, вероватноћа губитка – губитак застарелих модела интеракције са светом.
Али промене подразумевају нову. Још увек постоји време за "квалитативно рестартовање"!
Када ће круг деструктивних сценарија отварају, породица ће постати место где одрасли верујемо избор детета. Дете, заузврат, не зна шта је где да дође – у ствари, то ће подржати сваку кућу, без услова, без обзира на резултате. А онда је образовни процес неће бити претежак терет, домаћи неспоразум, и постану део процеса који се зове живот!

Како не подићи мамин син?

Независно дете: правила за родитеље

Like this post? Please share to your friends:
Оставите одговор

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: