👉 животни сценарији које изаберемо

Сценарији живота који бисмо изабрали

Ко пише сценарио свог живота? Ко је одлучио колико ће имати децу, а када одете да се удаш? Где је ова књига судбине? Ко са потезом пера сте осуђени да патите сами или живи са мужем невољеном, журећи од развода до развода или буба за грош, штеди патњу?
Стварно је та особа која је регистрована све и – где?
Не верујте, грађани – постоји.
Лично сте снимили из села у село. Па чак и оно место где ће плакати и како се извући у сунђером и шта да кажем свом мужу, када ће остати на послу и како ће бити представљен овај исти човек да изабере.
Реч по реч записано када стоји у влажним клизачи у кревету и гледао како се папа каже нешто о мојој мајци, а она окренула увредио и подигне браду до већом сузама и оставили очи. Али ипак два издајнички поток текла на образима. И моја мајка обрисао рукаве и окренуо према прозору, на путу сусрета са вама очима. "Запамтите, ћерку. Мушкараца копилад. Они не дају нам да разумемо. Не Ценим то. Дакле, само будите стрпљиви". И ништа није рекла у том тренутку. Чак и ако је рекла, не би разумела ни једну реч.Али дала је сав свој бол и рекла јој је поента.

Или овде – моја мајка је насликала, насмешила се, вртела око собе у новим дечијим чизама – лепотица и једино – могуће је исећи са девојкама за плес. Ушао је деда. "А где идеш? Имаш децу – а ти имаш плес на уму?"
И уздахнута мајка уздах и покајан изглед. "Запамтите, ћерка, са доласком дјеце, живот се завршава." Ако сте мама, онда ви аутоматски престају бити лијепи и пожељни. "
Ноћ. Мама пере. У дворишту он испира одећу и виси, подржавајући коноп са дугим копљем. Тата спава. Сви су заспали. Мама је дошла кући са посла, кувала, опирала подове, веш је остала само ноћ. Иза прозора можете чути узбудљив звук воде који улијева у базен и прскање – једном или двапут три заустављања, два или три заустављања, два или три пута. Схаке анд ханг. "Удио жене је да напорно ради, свако може да се одмори, човек може да спава, а жена треба да оперете, оперете и кувате." И сутра ујутру поново да кренете на посао. "

Али и она је била мала, наша мајка. И она је примила лекцију о судбини. Како је баба лечила са својим дедом. Како је веровала да он "није њен ум". И мораш се удати само за ово, за добру, али за тебе.Пошто је већ јасно како живети с овим.
"Човек мора … Жена мора … Права мајка … Добра ћерка … Паметна девојка … Добро образовано дете …"
Како живети, кога волети. Шта може, шта не може. Све је изречено и пренето у потпуној сигурности наследством од мајке до кћери, од оца до сина.
И изаберемо себе "пола", погодна за нас у животном сценарију. То је прави начин да патите као мајка и живите као бака. Иначе, како је другачије? Да ли знате како?
Свако од нас има свој скуп веровања – у облику митског Талмуда – скуп правила, животних принципа – како живети. Пажљиво у платну, преноси се са генерације на генерацију на жене женском линијом, мушкарцима од мушкараца. Тај Талмуд у "дигитализованом" облику нас апсорбује са мајчиним млеком и преносе на нашу децу. "Студирати, девојко, па је потребно живети." "Види, сине, овде је човеков удио."
Нико није дао. Они су га сами узели. Шта је било, онда је узело. Али, ако је било важно за баку у послератним годинама да се подигне деца, да сељак држи обе руке и да се негира у свему, онда вам изгледа не треба ништа …
Али програм је прецртан.
И први корак је разумети оно што сте наследили.
Ја ћу навести три животна сценарија, можда међу њима, научићете своје.
1. Идеална породица. "Све би требало бити савршено". Важно је, "шта ће суседи рећи?"
Породица, истегнуће медаље и перфекционисте.
У сваком случају, "спаси лице". Истовремено, немогуће је било ко погодити колико је све ово тешко дати. "Да би све требало бити попут људи", "тако да није гори од других".
Висок ниво демонстрација и рада за јавност. "Имамо добру породицу, волимо једни друге." Ми смо савршени пар. "Имамо дивну децу." "Сисои-пуси-лапатуси, котецхка, драга …"
Сукоби су избачени само да би се задржао изглед "прелепе породице".
Цена овог сценарија:
Стална потреба да задржите бренд, да оправдате очекивања других, да премјестите личне интересе и сопствене потребе, небројено лаж себи и другима.
Јело из унутрашњости је "унутрашњи критичар". Да то не учинимо, све је лоше, увек је нешто за копање, увек "није довољно добро".
Као последица тога, развој зависности и психосоматских болести. Гдје, онда, треба да се исцрпли цела врста осећаја, која се држи унутар маске исправности и благостања?

Корисни о овој теми: добра девојка и напади панике (Ед.)
Питања која треба поставити:
Ако сте научили у овом сценарију породици, што је довело до још као дете и чија подешавања несвесно почео да гради своје животе, можете себи поставити неколико питања за разумевање и визије целу слику, "Зашто је било потребно да се стално доказују своју" достојност "Шта је то било? таква срамота да је неопходно да се сакрије? шта покушава да "пере" бабу, прабака или мајку? Зашто и ти лично сада толико важно за признавање и поштовање заједнице?
Врло ретко се сетимо цео контекст, пре него што полазак само ехо, остатке успомена и осећај … "Чини се да су увек нешто да се боји … Нешто је покушао да се сакрије … Имали смо неке неисправан, не тако. Морали смо да докажемо да смо достојни, да смо ми као сви остали. "
2. Отуђена, неповезана породица.
Где двоје људи живи сваки живот. "Мој муж је затворена књига за мене." "Никада га нисам разумео."
Сваки од супружника у срцу мисли шта други раде велику услугу, да буде близу њега. А други би требало да буде веома захвалан да, упркос свему, био је још увек тамо и, уопште, пристала да овај брак.
Пар има велики рачун један према другом. И импресивна листа приговора и дубоко укорењених немира. Двоје људи, попут два брода, свака од њих плови свој пут и развија у свом правцу, а у великој мери живи свој живот.

Сукоби нису дозвољени, тако да се не убијају једни друге, потраживања и жалбе су пригушени. "Он сам мора све да схвати" "Тако је јасно".
Чини се људима да живе заједно за децу или чак за неке глобалне сврхе. Заправо, они једноставно не знају како је другачији.
У њиховом разумијевању, он мора бити другачији, а онда могу бити срећан. Све њихове мисли у односима су усмерене на то како би требало да се промене тако да могу бити задовољни.
На крају крајева, он има толико мана и пристао сам да живим с њим због своје глупости, племства или осећаја за дужност. А ове мисли су усмерене једни с друге са обе стране.
У почетку, брак је перципиран као неједнак, а партнер као безвредни. И ја сам као потомак (и) њему.
Људи избегавају блискост и отвореност. Да будем искрен, веома је рањив. У овом случају, биће неопходно по први пут да обратите пажњу на себе и замените нападе партнера. И ово је врло непријатно.Постоји пуно срамота и личног бола. Дубоко боли рањеног детета. И бол од неоправданих очекивања, разочарења због неиспуњених нада и изгубљеног времена.
Најбоља стратегија коју партнери бирају је брига и избегавање.
Брига о деци, раду, хобији.
Избегавати интимност, причати, требати нешто да покренете и решите нешто. Понекад су само одустали од пара, што не води до ништа. До дубина људи никад не стижу, дакле се свако крије у свом бураху од незадовољства и личних ствари.
Цена овог сценарија:
Живот са странцем. Са неким ко вас не разуме, а ви га не разумете. У таквим односима, можете живети 20 и 40 година.
У хладности, неспоразуму и незадовољству. Људи покушавају да побегну од опсесивних хобија и зависности. И пошто је немогуће отворено испунити ваше потребе, често изаберите психосоматски начин рјешавања проблема.

Питања која треба поставити:
Ако сте пронашли родитељску породицу у овом опису и ваша веза је сада слична, онда сте већ направили први корак – размишљате. Погледали смо уобичајене и обичне ствари с друге стране. Дакле, постоји шанса да се извучете од отуђења.
3. Окрутна, затворена породица. Породица "иза високе ограде."Човек обично пије у таквим породицама.
Често у таквим породичним улогама су распоређени на следећи начин: ". Спасилац" – муж – "агресор" -садист жена – "жртва" и најстарије дете Али то може бити различито, зависно од тога ко је "господар куће". Можда агресор и бити садистичка бака. Трагично, морамо да схватимо да је девојка, који је одрастао у таквој породици, као иу претходном сценарију симулира исти систем у његовом животу, постаје "жртва спасавање."
Ако је претходна сценарија агресија повлачи и често се сматра неприхватљивим у вези, у ком случају се јавља у свој својој моћи и беса.
Породица налази и спољашње непријатеље и унутрашње. Она постоји у неком бескрајно непријатељском свету, где је потребно да преживе по сваку цену. "Фреакс и козе свуда!" Постоје криви у свим смртним греховима. Они могу постати "украјински", "Руска", цхуцхмеки "," коцке "," амирикоси "," званичници "," сељак ", и тако унутрашњи непријатељ, као по правилу, она постаје дете. На то споји са некажњено све мржњу и бес за "оскрнављено" родитељског живота. a то дете је цело детињство и тинејџера живот сачува своје избезумљени родитељи.
Пар мушкараца са женом која плесује свој плес "агресор и жртва". Када жена сваки пут несвесно провоцира човека за нову рунду насиља.
Циклус насиља:
Овај инцидент, садистички флеш … "кајање", захтев за опроштај, поклони … "медени месец" … расте незадовољство … "клик" – провокација жртве … и нови круг.
Цена овог сценарија:
Пребијања, изолација, потреба да се стално лаже, развија зависност и болести, како код деце и одраслих, као начин да се на неки начин задовоље своје потребе.
Питања која треба поставити:
Као и сви остали сценарији, овај начин веза је одређен у детињству. И за двоје може бити само "право" начин односа између мушкарца и жене. Где жена врбују, онда грабуље, онда постаје његов порези и поново следи у круг.
Ако схватите да живите у таквој породици, први корак би могао бити свест и прихватање онога што се у таквом односу. А друго – да ли сте спремни да ризикујете ове користи како бисте добили слободу.
Сваки од ових сценарија може се преклапати и преклапати са другима.
Када горко да схвате да оно што сам сматрао своје принципе и шта сам веровао у апсолутну истину – није моја.Да је све, на ономе што сам ја изградио свој живот, сва моја правила и увјерења била само болесна историја моје мајке, а не моја мајка, већ баке. Све што сам веровао је само закључак који је моја мајка направила у њеним двадесет година. И апсорбовао сам га, као једини исправан начин живота.
Да ли је могуће веровати мушкарцима? Могу ли их волети? Да ли је могуће поставити љубав над мушкарцем изнад љубави према детету? Да ли имам право на своје време, у мој простор? Да ли остајем жена, чак иако сам ја мајка? Да ли треба да постанем сјајан специјалиста или треба да стојим иза леђа мог супруга? Како могу да зарадим новац и да ли се то уопште може учинити или је непристојно? Могу ли волети некога осим мог мужа? И могу ли генерално волети или је то благослов, а не вријеме, потребно је изградити БАМ, подићи дјецу, спасити земљу, направити каријеру, зарадити новац?
Сва ова питања, на која сам тражила одговоре у себи, већ су ми испитивали историја жена наше породице и морала сам их водити за истину.
Временом сам научио да разликујем где сам, и где сам ја, шта је моје, а шта није моје. Како би "нормална, права жена" деловала као "погрешна", и како ћу то учинити.
Желим да се ослоним на себе.Захваљујем својој мајци и баки за њихово искуство и живот. Али желим да се ослоним на себе. А ти?
У свим овим сценаријима постоји заједничка – нема близине. Бити у блиској и искреној вези је велики ризик. Али само да бисте осетили другу особу и искусили срећу да се представите живог.

Like this post? Please share to your friends:
Оставите одговор

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: