👉 Тешко осећање родитеља

Тешка осећања родитеља

Автор: Татьана Зхуковскаиа, психолог.
Имам три родитеље и две кључне дјеце. Много пута ми није било лако са њима. А ја, не знам како да решим проблем, потом пада у очај, онда је "сломио" – моје емоције су нестале. Као резултат тога, патио сам, преминуле су моје најмилије, а што је најважније – деца. Имао сам везу са њима, и наставио сам да инсистира, притиснем и не чујем. Схватио сам да не могу да се носим, ​​да сам морао нешто да урадим. Али шта? На крају крајева, радим све у реду, све је за њих, волим их добро …
Једно осећање је заменило друго: узнемиреност је пратила бол и осећај родитељске кривице, онда су дошли очај и страх који никад не бих никад био у стању да се носим са ситуацијом. Чинило ми се да ће то бити тако тешко и узнемирујуће увек.
Сећала сам се прича моје мајке о срећном совјетском детињству које су покушали да створимо за нас. Како су напорно радили, тако да смо могли да једемо добро и идемо на мору у лето. Ово су неки јасни критеријуми који се могу назвати успјешним животом совјетске породице. Али се некако не сећам мојих срећних осећања.

Зашто је тако? Каква је ова прелепа и сунчана утопија? На крају крајева, према идеји уграђене у њега, треба да доведе до задовољства и среће.
Не сећам се срећне мајке! Сећате ли се својих родитеља сретним? Ако је тако, како вам завидим! Ако није, како вам се то допада, зар не?
И у почетку сам покушао да направим илузију о срећи у својој породици, искрено верујући да ако исправно урадим све, доћи ће, срећа. Како то може бити другачије? Али, покушавајући да урадим све како треба, како ми је речено искуство родитеља и моје предрасуде, осетио сам да се смањујем. Снаге су отишле, али није било среће. Зашто?
Зашто се моја унутрашња слика не поклапа са стварношћу?
Пала сам у аларм, кривицу и очај. Шта ако повредим своју дјецу? А шта ако они, када одрасту, већ болују од својих психотерапеута и кривиће ме што немају нешто у свом животу?
Анксиозност коју ми, родитељи, могу штетити нашој дјеци, често доводи до чињенице да се квалитет блискости с дјецом смањује. Да не би штетио, родитељ се одмакне од свог вољеног детета. Боље је учинити ништа него да повредите своје поступке, тврди он, дозволите да се све одвија као и обично, и чини се да немате везе са тим.

Истовремено, бол који доживљавају мајке и тате чини њихово родитељство "изнутра" још трагичније, парализе. Постоји зачарани круг – од осећаја кривице и анксиозности до бола.Из трагедије међусобног суживота – до очаја и немогућности промене. Пре очију родитеља у овом тренутку појављује се веома тежак филтер кроз који види своје дијете у одређеном, често негативном емоционалном свјетлу.
А какав бол – стално, не желећи да прати неку врсту глупих аутоматизма, да не уочавају у својој деци добро, не могу се ослонити на своја постигнућа, не могу вјеровати да ће све бити у реду!
Често у овој ситуацији, родитељи падају у тешку депресију, што је праћено сталном апатијом и заморима у раду са децом.
За кривицу и забринутост може се појавити бес – осећај који је деструктиван за рођаке, а још више за дјецу. "Не могу, немам право да се љутим на моје дете, ако се љутим на њега, онда не могу да се носим и не волим га." Ако је тако, онда сам лоша мајка (отац) ", сматрају родитељи. И онда, можда, необично, постоји идеја да је, можда, апсолутно неопходно да се решите ове обавезе – да будете родитељ. А следећи – грешка: "Како да мислим тако, каква је мајка (отац) ово (ох)." И нови талас кривице и анксиозности, бола и очаја се увлачи.
Зачарани круг.И немогућност да се од тога, недостатак личних средстава и самопомоћ, и често, и позитивна родитеља и деце искуства – довести до очајања, "бити добри и срећни родитељи не могу!"
Тешкоће комуникационих одрасле деце (сада родитеља) са њиховим мајкама и очевима, због немогућности да се међусобно подржавају још више може да искомпликује ситуацију, што доводи родитеље да самоопту'ивања и немогућност да се адекватно доношење одлука.
Да ли познајете такве родитеље?
И ја.
Знам колико је тешко – рећи другима о проблемима као што се усудио да тражи помоћ. И углавном због страха да поново ће бити оптужен и да ће бити бол у леђима.
И шта да радим?
За мене је то веома тежак пут, где је тешко, а понекад чак и неподношљива осећања маме и тате су вари и довести до адекватног и взаимнообогосцхаемому процеса у односима између одраслих и деце у породици. И што је најважније, родитељ почиње бар понекад, али да уживају у процес, схватајући себе, разумевање дете, па чак и тренутке очајања не претвори у хроничну несреће.
Шта родитељи могу понудити што је тешко са својом дјецом?

Пре свега, истражити ваша осећања, научити да верујете себи, ухватите тренутке промене расположења и приметите спољашње и унутрашње узроке који их утичу.
Осебе:
Анксиозност.
Анксиозност је природни процес који прати родитеље током цијеле фазе одрастања деце и често. Зато што дете, ово је једино створење које скоро потпуно зависи од нас. Често један поглед на дијете узрокује хормоналне промјене у телу код одрасле особе. И то је природно природно природно. Анксиозност је чешће повезана са будућношћу. Гледамо испред и замишљамо нешто што не можемо да контролишемо. И јасно је, то се сада не дешава, то је само у нашим мислима. У мислима да ми стварно утичемо на себе, уплашимо, збуњујемо.
Уопште, анксиозност је користан процес, помаже да размишљамо и делимично штите нашу будућност. Кроз анксиозност, правимо планове, померамо се напред. Али често, код модерних родитеља, аларм се искључује. Како одабрати вртић, али школу и колеџ? И какав је педијатар у нашој поликлиници, иу наредном, а можда и плаћен? И да ли је вакцинација или је опасно? Али како рећи? И колико често хранити,или само на захтев? И како је у реду? А моја мајка тако каже, али у књизи је написана другачије, а педијатар каже трећу, а комшија има четврту. И овде би успорио и слушао себе …
Шта урадити са таквом анксиозношћу? У Гесталт терапији постоји такав принцип: овде и сада. И ако научите да га пратите, застрашујуће мисли могу да зауставе. Почињемо да обратите пажњу на оно што се сада дешава са вама са вашим дететом. Стога се у данашњем тренутку ствара вјештина уземљења, да се обратите пажњи на стварну стварност, остављате фантазијски свет у свијету присутности. И ово је онај део времена када стварно можемо да утичемо на оно што се дешава. Ова вештина се формира праћењем ваших осећаја, осећаја, мисли-искуства, акција. Ради се о себи, што на крају доноси позитивне плодове саморегулације и позитивне у односима са дететом и другим најдражим.

Ако се сматрате самим узнемирујућим родитељем, онда предлажем да урадите ову вежбу: у тренутку када сте запазили да постоји аларм и очито отежава вас да решавате проблеме, онда стојите на ногама, ако не можете да станете, седите.Осетите ноге, прсте, пете, покушајте да осетите тежину. Онда полако, из ногу, подигните своје тело, замислите и осетите његову тежину. Обратите пажњу на удобне и непријатне делове тела. Када дођете до лица, очију, почните полако гледати око периода собе, прво без окретања главе: зид је против, одоздо, са десне стране, плафона, све што можете видети. У то време, обратите пажњу на дисање: удахните, издахните, покушајте да учините спорије, поготово када се издахне. Затим исто с окретањем главе. Уверавам вас да ако сте већ научили да се уочите у анксиозности, онда ће вам ова вежба помоћи да се боље борите са државом.
Бес.
Бес је једно од најсложенијих и реактивних искустава нашег унутрашњег света, који се често развија у агресију и агресивно понашање. Оно на шта мислим: кршење психолошке границе друге особе (вриштања, емоционалне хладноће, морализације, претњи, манипулације, итд.) Или физичког (премлаћивања, штипање, држање итд.). И ако је ова тема ваша. Овде је једноставно неопходно применити психотерапеута хуманистичког правца.Из два веома важна разлога: 1 ово је сигурност других, посебно дјеце и слабијег рођака близу вас. А у другом, ово је једина могућност да научите како да се држите сигурни са собом и другима без употребе страха и насиља.

С друге стране, бес је такав унутрашњи нуклеарни реактор. Зашто? Зато што има пуно енергије и ако је ваша тема да се стално задржавате и не изражавају ни елементарно незадовољство, не знате како да браните границе. Онда се та енергија окреће против вас. А постоји велики ризик да ће се овај реактор распасти. И схватите, верујте свима који ће бити тамо и деци, па прво. И испоставља се да је држање, стварајући саркофаг, одвојен и веома дуготрајан и скупан посао. Потребно је пуно енергије. Тако се импотенција појављује споља, мб депресивна стања, елементарне жеље нестају. Постаје потпуно несрећно, јер се спектар осећања трепће симетрично. Немојте себи дозволити негативна осећања, стога радост, изненађење, задовољство, лакоће и тако даље. Све постаје сиво и није занимљиво, без укуса.А само нешто тежак и таман је сазреван унутра. И ако је ово опцију, прва ствар коју сам предложио је да се почне приметити само ни приметити да нисте удобно, не воле и ако је тешко говорити, да има свеску и запишите мисли на њу. Ово ће бар отворити начин да препознате искуства. И ово је први корак ка ослобађању. Дозволите себи негативне осећања, дозволите себи да будете живи и поново живите, осећате незадовољство, па чак и бес. А ако изненада приметићете да су емоције превише јаке и да се бојите да не можете да се носите, онда вам препоручујем да се обратите терапеуту. Специјалиста ће вам помоћи да науците да приметите своје незадовољство и љутњу, одговарајуће и на одговарајући начин, изразите себе што је могуће безбедније. Уверавам вас да када је спектар чулима проширити, биће више енергије, што, без деце, сигуран сам да ћете наћи где да се пријаве.
Вино, срамота, самопоуздање.
На пример, то може утицати на мој самопоштовање као мајка и да га спусти, а истовремено да се учита неуротичну искуство кривицу и стид пред дете пред другима. У мом случају, био сам веома важи критика, а понекад чак и љути савет моје мајке.У принципу, не познајем људе који су охрабрени критиком и опустити)). Дакле, за њу то је природни процес. Па чак и упркос чињеници да много пута сам рекао да и како је тешко за мене, несвесно, овај образац је увек укључен. И ја, и ја, ако сада добро осећа и да пратите своје процеса, онда имам шансу да заустави и зауставити у самом искуству. И ако сам био уморан или мој фокус пажње је сада потпуно другачија, паднем и спада у себи. И то све зависи од тога колико сам развио аутоматизам евиденцију о томе шта се дешава са мном, моја осећања, мисли и дела. Недавно, све чешће се испоставља шта се дешава унутра и изнутра. И то је оно што ми помаже поново за своје унутрашње стање, његов унутрашњи подршку, своје самопоштовање и самопоуздање.

Постоје и други начини да се хватају бол кривицу и срамоту, они могу да буду у вези са стварним перфекционизам родитеља, неадекватних инсталација, које не одговарају стварности, а не способност да верују процес, депресија, недостатак позитивног искуства родитеља и детета, учешће у свестраност и немогућност режим ће се зауставити и платити пажњу на оно што се догађа и тако даље.
Друго, веома је важно пратити ваше стање када су ваши вољени близу тебе. Супружник, родитељи, пријатељи и тако даље. Важно је приметити како се осећате са њима. Зато што постоји један од најнеугоднијих тренутака када родитељи пуцају на своју децу, ово је када су наши сопствени граници нарушени у односима одраслих. Када смо с супружником, рођацима и слично, осећамо се повређеним и не можемо заштитити. Дакле, у овом тренутку може се појавити бес, уништавајући унутра и немајући прилику да побегне код одраслих примаоца. Али деца су слабија у свим погледима и још увијек су у а приори зависном положају, а не и чешће, без тога да их схватимо, бацамо њихов бес на њих.
Ако је то случај, важно је научити да се приметите у односима и да прво градите границе са одраслима. И то није лако, и, нажалост, мало људи успева без личне терапије.
Треће. То је испитати ваш процес исцрпљености и пуњења. Ово је начин на који родитељ, који зауставља само децу, престаје адекватно да перципира околину. Губи себе, своје интересе, заборавља шта га чини срећним.На крају је задовољан животом, мајком и сретним оцем.
Свако од нас ће имати сопствени скуп метода и екстерним процесима који утичу осећа лоше и осећај или пролазе кроз тежак родитеља. И управо то треба да учите у себи да бисте могли утицати.
Четврто. Филијала. Морао сам напорно радити и уз помоћ мог психотерапеута разумети емоционално и дијелити себе и дјецу. Шта мислим када пишем да поделим. Често ми родитељи мисле да знамо шта нашој дјеци треба:
"Морамо да једемо, ти си гладан", "обукао капу, ти хладно," Не плачи, не боли ", и тако даље. И не мислим да се не ради о нашој деци, не о нашим синовима и кћерима, то је за нас, о шта мислимо о њима. А кад те поставке о деци нису исти, на пример, сама деца почињу да се једном активно или пасивно (игнорисати га, прави се да не чује, чак и да се заборави) да се одупре, онда смо, родитељи, ако то не урадимо можемо одвојити своју жељу и осећај од тога, формирање одговор, и често је незадовољство, иритација и тако даље. и аутоматски створити многе стреса у вези. Испоставља се да ако одједном почети да приметити да је моја жеља, него детета, онда је излазни напон је напоље и да је могуће да преговара.

А онда, ако схватим шта се мени дешава и схватим шта се дешава са мојом децом, онда је лакше да се носим са сложеним родитељским осећањима.
Постаје лакше доживјети, а понекад и управљати својим хистеријама, расположењима, тврдоглавостима. И најважније, резултат није непосредан, већ продужен и помаже нашим рођацима – малим и великим – не само да се носи са потешкоћама, већ и да добије подршку.
Искрено, и даље радим грешке, а сада ми је тешко, а разлика је у томе што већ имам пуно позитивног искуства у рјешавању тешких ситуација на којима сам поносан. Постоје унутрашње снаге и знање о себи, постоји нада и вера да ће све бити у реду, да ћемо се извући. И сада се не осећам усамљено у решавању потешкоћа. Током рада на себи, испало је да учи да верује свом мужу, дјеци и другим вољенима и истовремено остаје сам, брине се о себи и верујеш себи. Шта хоћеш.
Извор

Like this post? Please share to your friends:
Оставите одговор

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: