👉 Зашто доживети агресију није лоше? Поглед психолога

Зашто осећати агресију – није лоше? Поглед психолога

Николај Медведев

Психолог, Гесталт терапеут

Прије него причамо о агресији, да видимо: шта је то?
Психолошки речник љубазно долази до наше помоћи и пружа такву дефиницију:
Агресија – мотивисани деструктивног понашања које је у супротности са нормама суживота који је штетан за њихове циљеве, доносећи физичке, моралне штете људима или изазвати их психолошки непријатност.
Посебно препоручујем да обратите пажњу на израз "у супротности са правилима људског суживота."

Овде, по мом мишљењу, постоји неки проблем. Чињеница да су правила за људска коегзистенција нису увек јасно дефинисани и стално се мењају због веома различитих околности. Неки просек правила понашања такође променљив: Да ли смо пре неких 50 година да замислим наше понашање данас? Тешко.
Иста прича се јавља агресијом. Може се сматрати само у контексту постојећих друштвених норми – главна ствар је да се иде против њих.
Ево једноставног примера: у неким племенима која још увек не знају иПхонеа и броадбанд интернет, облик поштовањем поздрав је пљује у лице.Наравно, у нашој култури такво понашање ће се сматрати директном агресијом, али, можда, као лудило. Ово је зависност од културног контекста.
Као чист феномен понашања, агресија се састоји од две компоненте: особине нервног устава и психологије одређене особе. Устав је одређен биолошки: овде је и темперамент и брзина метаболизма и, коначно, хемија мозга.
Шта то значи? То значи да се јачина реакције може утврдити не само околностима (на примјер, ступили сте на ноге), већ и, рецимо, другу страну – ваш мозак. Ако сте колерична особа, онда, наравно, љути се. Али ако је меланхолични, онда ће се реакција развијати отприлике у тој вени: "Свет је већ неправедан према мени, али сам такође ступио на ногу … Живот је узалуд!".

Психолошка компонента у великој мери одређује одгој дјетета у раном детињству. Од великог значаја су питања: колико је сигурно дете? Колико је објаснио посљедице његових акција, а не само забрањено, што је, нажалост, врло типично за наше ултра брзо вријеме, кад увијек не постоји могућност детаљније разговарати.
У овом тренутку се инокулирају социјалне и културне норме о којима сам ја говорио. Само модел друштва није цео свет, већ само једна породица. Има сопствене наредбе, сопствену културу. Њихова правила и прописи. У неким породицама агресија је директан поглед у очи. У другим, чак и повишени глас и опсцен лексикон не значи ништа. Различити људи, различита правила.
Агресија се и даље може поделити на конструктивне и деструктивне. Други је добро познат и разумљив. Све ово је борба, светао и зачаран конфликт или свака интеракција која је повезана са уништавањем противника, деструктивног облика агресивног понашања.

Али постоји још једна агресија – конструктиван. Видите, чињеница је да агресија може пуно учинити. Можда, иако апсурдно звучи, врло је корисно и здраво. Запамтите, на примјер, појам "спортски бес". Колико је виталних препрека надокнадило ово осећање?
На крају, конструктивна агресија се такође схвата као жеља да се свет поново изгради око себе, да га нападне, да направи неке промене.Дакле, сви иноватори су људи који имају прилично здрав бес.
Људи који се понашају агресивно, увек желе нешто. Чињеница је да би агресија, ако би могла да говори, рекла нама: желим то зауставити, промијенити. То је функција агресије: бес, бес, иритација су дизајнирани да нам дају енергију на коју ћемо произвести промене које нам требају.
Напокон, агресија је веома "напуњена", рецимо, енергична емоција. Агресија је адреналин. За разлику од, на пример, мирне туги, која може дати врло мало енергије, иако нам, наравно, даје одређене информације да нам је непријатно у ситуацији у којој то доживљавамо.

Агресија се, између осталог, значајно разликује по питању пола. Једноставно речено, жене и мушкарци имају потпуно различита искуства агресије. Не ради се о некој посебној повезаности са агресијом, већ у фундаментално другачијем односу према вашим емоцијама уопште.

Није тајна да жене изгледају емотивније него мушкарци. Заправо, ово није сасвим тачно: обојица су емотивни. Управо је то што су жене навикнуте да то покажу више него представници мушкараца.То је због само на истим културним кодирања да зауставе жене у манифестацијама емоција и истовремено гура жене нестрпљива размишљање као "нешто што је превише хладно … све је са мном?" – иако су оба апсолутно нормална.
Фундаментално другачије реакције и произилази из чињенице да су жене навикли да траже решења за њихове проблеме у друштву (говори, говори и консалтинг), али човек, напротив, имају тенденцију да преживе све сама. Из овога, наравно, подразумева да жена неће сакрити своју агресију, али човек, наравно говоримо о просечној особи да се уздржани.
У овом случају, мушка агресија у односу на друге мушкарце више директних: гласа, односно, ставова, гестова, и овде женску агресијуУместо тога, она има облик "индиректна" – може рећи неке отровног мало речи, али сигурно ће бити велики ударац за пораз.
У породицама или дугорочних односа, агресија развија занимљиву причу: често постаје начин брани своје границе.

Примимо једноставан пример: брачни пар иде на одмор. Воли планине, воли плажу.Шта се дешава? Наравно, свесни људи ће покушати пронаћи компромис – али колико нас је мало свесних људи! Према томе, обично се све уђе у игру "ко је први који се плаши партнер".
Како се то догодило?
Врло једноставно: у току манипулације могу: "Ако одемо у планине, ја сам мртав …", али ми их не сматрамо, и ми – агресија. Дакле, директне претње и индиректне могу се користити. На пример, подизање гласа, дуго гледајући, увредљиво.
Индиректно агресија у овом случају је следећи: увредљиво поређење, амортизација, "Не можете ни сигурни да смо обоје били пријатно", и тако даље.
Током агресије од стране партнера, најбољи начин да се носите са ситуацијом није да се укључите у свађу. Свеједно, мало је вероватно да ће донијети нешто добро. Чињеница да је могуће и конструктивно алтернативно решење проблема: треба да слушају једни друге са највећом пажњом и користе "И-изјаве".
Шта је то? "Ја кажем" – ово је прича о себи. Оно што ја желим, ја те чујем сада да мислим … итд Идите у "И-извештаја" – то значи да се одупру искушењу изненада пожурили стрмоглаво у монологу противничку са назнаком "Не, али ти – то и још више," Онда, како кажу, све муве ђавола, растављати ништа испоставило се.Биће срамота.
Задатак супротстављених страна је врло једноставан: да схватите да главна ствар није да уништите противника, већ да се сложите.
Врло често се агресија може манифестовати не само у породици, већ и, рецимо, на послу. Односима према колегама, па чак и властима, ово је посебно тешко за некога ко доживљава агресију, јер га морате стално потиснути у себе.
Већ сам споменуо разлоге за агресију. Уопште, стварно ми се допада поређење – не сјећам се тачно ко је њен аутор – емоције са игло компаса. Ова стрелица увек указује на незадовољавајућу потребу. И, наравно, ако покушате да задржите ову стрелицу, не дозволите да се то помери, то јесте – да бисте умањили емоције, покушали да их не осетите, компас не ради. Лако се изгубити!

Дакле, агресија често указује на незадовољство са оним што се дешава. Мислим да ово није вијест – и незадовољство може бити изазвано било чиме. Агресија у овом случају се може изразити у пасивној форми.
На пример, у многим корпорацијама, касни доласци запослених могу се сматрати пасивном агресијом. У овом случају, корпоративни специјалисти, психолози или тимски градитељи покушавају да сазнају – шта тачно не одговара запосленом? Плата? Да ли постоји сукоб са колегама? Још нешто?
Главна стратегија је да се разумеју узроци агресије и да се не покушава игнорисати – јер потиснута агресија често постаје узрок депресије. Прво, пуно напора, иако није неопходно, троши се на сузбијање овог искуства, и друго, незадовољавајућа ситуација остаје и ништа се не мења. Нема мотора, нема енергије за промјену.

Како се носити са агресијом?

Ако говоримо о томе како се носити са агресијом, онда бих препоручио тако једноставан низ корака:
1. Примети агресију;
2. Да схватим, у вези са којим ситуацијама или људима се појављује;
3. Да јасно и јасно формулишемо, пре свега за себе, шта је сада и шта би нам се допало;
4. Разумијете које су кораке довеле до онога што је сада;
5. Разумети шта би било могуће урадити другачије. Разговарајте са неким ко изазива латентну агресију, погледај ситуацију са становишта промене, а не беспомоћности и тако даље.
У закључку бих желео да кажем да агресија у потпуности непоштено приписују људи региону изузетно негативних искустава и "погрешних", "непристојних" емоција.
Агресија је често покретач промена, то је енергија. Понекад – креативност. Али ми само учимо како да се носимо са тим и зато је важно да га не угушимо, али барем да научимо и упознамо тај осећај.

Like this post? Please share to your friends:
Оставите одговор

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: