👉 Зашто сам ја тако лош, иако све изгледа нормално?

Зашто сам ја тако лош, иако све изгледа нормално

Елизабетх Павлова
Психолог
Један од не тако ретких захтева клијента на сесији код психолога може звучати овако: "Чини се да је све у реду, али нешто за мене је лоше". Овај текст изгледа доста Достојевског, али тајна руска душа апсолутно нема никакве везе са тим. Питање је: ШТА је човек који је сам сматрао "нормалним", како одређује критеријуме "норме" и какав утицај има на његов читав свакодневни живот.
А како да разумемо да су неке ствари у нашем животу "нормалне"? Објаснићу по примеру из мог живота. Одрастао сам у вртићу у раном детињству (до 6 година). Обичног дворишта у вртићу. Место у њему било је веома тешко добити, и, како сам схватио, и наставници нису имали довољно.
Исти људи који су тамо радили користили су врло, врло чудне образовне мере. На примјер, присиљени су да једу све на тањиру, без обзира да ли желите да јесте или не. А они који нису једли или копали део (као што сам ја, на пример), они су се интензивирали: једноставно су оставили друго јело на пола једне. И није изашао са стола са формулацијом: "Једите сада тако, све док не једете – ви ћете сести."

За сада, пре очију постоји слика: у скоро потпуно пуни борсцх-а, коју притиснем пола сата, гурање гуштера. И плутају, бацају борсхт, као мали бојни брод.
И ја, мала девојчица која верује у одрасле, гледа у то и са ужасом схвати да је све, сада ћу сјести преко ове муљице све док ме родитељи не повуку вечерас. Због таквог оптерећења, само физички не могу да … Повраћам. На њу и изгледаш нешто одвратно.
Али одрасли наставници тете обећали су да неће пустити док не једем. И никад је нећу јести. Дакле, овде сам заувек. Па, на крају стола у то време сам био пуштен пре него што је дошла мајка (неће бити васпитач, у ствари, ради промене своју рутину дана – игре, шетње, итд), али за столом , Ја то нисам знао и искрено веровао да је, ово је моја судбина сада – да седнем испред мржње и очајно жудим и патим.
Затим, много година касније, када сам био давно је већ из врта (завршила средњу школу и универзитет), рекао сам мајци о наставних метода наше воспиталок. Не да се морам жалити, али морао сам.Мама је била ужаснута: "Коју су ноћну мору створили, а шта ми онда нисте рекли о томе?".

Моја мајка не би толерисала такав третман са својом ћерком – она ​​ће доћи лично и ширити ову глупу башту преко цигле. Неочекивано сам одговорио и рекао да ми је прва ствар пала: "И нисам знао да је нешто погрешно овде. Мислио сам да је то неопходно …".
Као што се мени чини, мој одговор је кључ за многе проблеме са којима клијенти долазе код психолога. ТАКО ЖАЛБА КОЈИ ЈЕ ЧОВЕК ПРЕДСТАВИО ЈЕ САМО МОГУЋНО И НИЈЕ НОРМАЛНО.
Дете навикла на чињеницу да је папа долази сваког петка пијан, испразни на степеницама и леже на рест преко комуналног коридор – Добро, нека буде тако, и шта је толико изненађујуће? Тата је уморан.
Или – да се навикнем на моју ћерку или сина да нико у породици не повећава гласовне и бака подизање обрва је знак нечег страшног, застрашујуће, него да дрхти одраслих, тако да је ово правило за ове ћелије друштва. Бака ће бити несрећна, увређена! Стварно није страшно?
Ако породица беше деца – то је и за малог човека НОРМ-а. У нама је тако прихваћено. Дакле, тако је требало да буде. Тако сам заслужио.Остали родитељи нису тукли? Па, можда није било ништа за њих. И тукли су ме – то значи да сам то заслужио. Разбили су се.

Осим тога, третман који дете добија сматра се правилним и нормалним у односу на себе. Ако је моја мајка дете упознала са чињеницом да "ако те нисам родила – оставила би ову одвратну земљу и живела као људи" – јасно је да је то моја кривица, али земља је одвратна, чињеница; Исто је рекла и мајка.
Мисли: "Мама се узбуђивала, али заправо она воли мене и ја сам за њу – најдрагоценије на свету" за пет година, дете не може на било који начин да дође у главу. Беатс – онда сам лош; урадио нешто лоше; добро, и служи ми право.
Мука ми је грозала: "Не треба ми ова, живи сам" – то значи, и стварно жели да избаци (а не то "примењује педагошки начин за већу контролу"). Ситуација у којој дијете стално живи – и за њега није само модел свијета; то је систем координата и идеја о нормалности, о ономе што заслужује.
Мала деца углавном једва разликују стварност од претеривања или фикције. Зато деца верују у бајке, Деда Мраза и Бабајку. А такође и чињеница да ће моја мајка стварно "дати нечијем ујаку, ако се понашам лоше", добро или "Не требам те, сада живим сам".Дете нема шта да упореди, он прикупља само информације о овом свету. Верује да ће његови родитељи рећи (и то ће учинити).

Све то је зато што је концепт норми постављен у детету у веома раном добу, чак и пре школовања. А да је промените, изузетно је тешко. Када дете дође у свет, један од његових кључних задатака је да постане члан друштва, друштва.
Веома мала деца, две или три године, активно уче језик и научи их – чак и најсложенијих језика, са тешким изговором или онима у којима различита тачка или интонација даје реч другачијем значењу.
Мали човек је веома мотивисан да разуме шта се дешава у свету око њега и највише жели да се интегрише у овај свет, и постане део тога – да би преживио. Људски младенци требају бригу и бригу одраслих чланова заједнице већ дуже време, тако да је асимилација норми, правила и ставова друштва у најстрожијем смислу ствар преживљавања за дијете.
И са те тачке гледишта, да се интегришу у заједницу као "последња у хијерархији", прогоњена и схпиниаиемого – сигурнија него што се генерално избацује из групе. Дакле, дете ће научити норме лечења са скоро сваким.
Сваког дана ће бити пребијен – да, онда би требало да буде тако, само немојте возити. Да ли ће берате и позвати, сматра неуспехом, Криворуков, мајмун и неспособан – и веровати; али они не возе, само шокирају? Дакле, најстрашније се поново избегавало; иако није баш забавно, али ћу преживети!
А ово није шала – о "избацивању групе". Чињеница да је људска врста је живео дуг живот, а миленијум тога га је усвојио у релативно малим групама, племенске заједнице, да се прогнаним из које би могле бити сасвим реална – за неке прекршаје, или, на пример, носиоци смртоносне болести, који би могао да заразне колеге племена.

Усамљени постојање у не увек пријатељски природе скоро увек значило за дете хладно и гладан смрти. Тако да је "глас предака" тихо шапуће дете, "Шта хоћеш, како желите, само да остане члан заједнице њихове врсте; ОДБИЈАЊЕ = СМРТ".
Одбацивање значајних људи заједнице (првенствено мајке и оца) – то је оно дете покушава да избегне на било који начин. Чак и узимајући кривицу за све што се дешава, и постепено учење како је лоше, а колико лоше може бити за лечење.

Узгред, модна сада "друштвена потврда" – из исте оперу.Оглашивачи и трговци можда и главни убеди: купац је склон да верује мишљења других људи (на пример, давање високу оцену рекламира производ), а више од ових саветника сличних купцу, више верује своје мишљење.
Корени овог веровања у "социјалном доказ" – исти човек види "заједницу људи као што сам ја верујем да је предмет Кс – корисна ствар за опстанак, вероватно зато што је; можда је да је купи".
И, знате, плаћање за поверење тим људима једноставно новцем и куповином непотребне контракције није најгора ствар. Али када дете плаћа само од мора – самопоштовање, формирање личности и карактера, мишљења о себи – то је много, много више.
И у великој психолога, велики део посла – не само слушају клијента и помоћи му да створи нову границу, која је, инсталацију, "тако да је немогуће за мене." СО. ЦО. МЕ. НЕ.

Не могу бити тучен. Заклињем се насилно. Зови курву и руши моје ствари. Да ме удари ножем, каишем, штапом, гуменим траком, ногом из столице. И руке, ноге, ребра – такође немогуће. Одведите и запалите моје играчке.Закопати моје животиње и не признајем ("Пушок је побегао, вероватно").
Понизити и исмејавати ме пред рођаке, пријатеље, познанике, моје колеге. Сакријте важне ствари о мени и вољени не могу, на пример, да не кажу години када је моја баба умрла. Не можеш ми лишити хране. Да ме одбијете неге, када сам болестан или слаб – то је немогуће.
И многе друге ствари не могу. Све наведено – нисам дошао, али ми је у различитим временима рекла на сједницама клијената; са њима, све ове ствари су једном радили родитељи, маме, тате, баке.
И верујте ми, ја понекад осећао прилично застрашујућа осећај када, на пример, да изрази ман сумњу да је његова породица била "добра, пријатељски, ловинг," само тата редовно претучен деца и мајка марљиво правили да не приметите . Зато што је клијент искрено изненађен: шта није у реду са тим? Па, победио сам га, па, он ми се ругао. Али, након свега, нормална породица је била нешто! Све остало је било добро!
То није нормално, кажем одлучно. С социо-психолошког аспекта, свако окружење се може назвати "нормама", али неке норме које се редовно практикују у односу на најслабије су дивље (према савременим концептима) и не могу се толерисати.
То је оно што желим да истакнем на крају. Ствари које се догодиле не могу се променити.То дјетињство које сте имали – то је већ било. Како се каже у једној психолошкој изјави: "Ако нисте имали бицикл као дете, а сада сте одрасли и купили себи Бентлеи, у сваком случају нисте имали бицикл у свом детињству".
Дакле, многи од нас имају "бицикл" (и ја, узгред) – није. А однос према себи у духу: "Ја нисам вредан само бицикла, већ једног бицикла" – за многе је остављен.
И особа пролази кроз живот са таквом инсталацијом "без точкова" и годинама не купује бицикл – не верује да је вриједан љубави, среће, поштовања, успеха. И искрено осећа да све изгледа "нормално", али за мене је јако лоше.
Бицикл за куповину бебе – не можете. Укидање окрутног поступања и детињастих жалби на ни на који начин није могуће. Данас можете помоћи себи и помоћи да постанете сретнији. То јест, промијенити појам "норма" и "нормално" у односу на себе. Нећу лагати, дугачак је, тешко и није увијек пријатан у процесу. Али то може да ради.

Like this post? Please share to your friends:
Оставите одговор

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: